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LE COMPLEXE DU CASTOR de Jodie Foster **(*)

VERY BAD TRIP 2 de Tod Phillips **

LA DEFENSE LINCOLN de Brad Furman * 

MES COUPS DE COEUR

Michael Haller, Micke pour les intimes proches, possède une Lincoln et il est avocat à la Cité des Anges... d'où sans doute le titre, sinon je donne ma langue au proc'. "La Défense Lincoln" est un film un peu rigolo mais pas trop où des acteurs de second choix viennent faire un petit tour en se prenant très au sérieux pour résoudre une enquête et en buvant beaucoup de coups entre deux scènes. C'est ça qui est marrant. Chaque fois qu'ils ne sont pas au taf, les avocats, les procureurs, les putes, les clients desdites, les enquêteurs vont s'en jeter un au troquet du coin. Jamais ils mangent ou font leurs courses comme le commun. Jamais. Et pour une fois qu'un avocat divorcé n'oubliait pas le match de foot de sa fille, il est dérangé en plein exploit. Oui, les pères divorcés dans les films américains obtiennent une médaille du mérite lorsqu'ils participent même distraitement aux performances de leurs moutards. Vous ne le saviez pas ?

La Défense Lincoln est un film qu'on a vu 254 378 fois car il s'agit d'un polar juridique avec scènes de prétoire, magouilles et autres revirements de situations et révélations annexes jusqu'à la dernière bobine. J'ai pu constater une fois de plus que j'aurais fait un très mauvais avocat. Oui, moi je crois tout le monde car contrairement aux avocats (les vrais, les américains) je ne sais pas lire entre les regards. Il suffit que la victime ou le coupable présumé innocent jusqu'à la preuve du contraire me raconte sa version pour que je le croie. Ce qui est moins marrant c'est qu'on nous ment on nous spolie... la misère n'est pas moins pénible au soleil. Et même sous le cagnard californien, être une pauvre fille qui arrondit ses quinzaines en dragouillant dans les bars et se fait démonter le portrait par un mal embouché, ça n'a rien de l'american dream. Surtout que la demoiselle accuse Louis Roulet, fils de Mary Windsor (j'invente rien) un richissime garnement de 32 piges à qui on donnerait le bon dieu en confection bien qu'il ait, ou plutôt parce qu'il a l'air fadouillasse de Ryan Phillippe ! Alors est-ce le ptit Loulou qui est coupable du méfait ou est-ce une sombre machination ourdie par la demoiselle en vue de mettre la main sur le magot ?

Vous le saurez en allant voir Matthew McConnaughey dans le rôle de l'avocat de la défense qui tient bureau dans sa Lincoln "not guilty" et qui a souvent les yeux injectés de sang à cause de tout ce qu'il ingurgite comme liquide et aussi des soucis qu'il a et parfois du jet lag, Marisa Tomeï qui ne sert à rien comme d'hab', William H. Macy, Josh Lucas, John Leguizzamo, Frances Fisher, Michael Pena... bref le casting hollywoodien des on-sait-jamais-comment-ils-s'appellent mais on les connaît, on les a sur le bout de la langue (si je puis dire !), et Ryan Van de Kamp Buchanan... ah non, lui on sait vraiment pas qui c'est.

Mention très spéciale à la coiffeuse : les attributs capillaires de Marisa et William H. ont de quoi rendre Nicolas Cage vert de jalousie.

Walter Black souffre d'une dépression carabinée qui le rend absent et étranger à tout, à sa femme, ses enfants, son travail. Il est responsable d'une entreprise de jouets qui périclite. Après deux années faites de traitements, de psychiatrie et autres thérapies de groupe inefficaces sa femme qui s'était évertuée à le soutenir et à lui maintenir la tête hors de l'eau lui demande de quitter la maison pour protéger ses enfants de plus en plus perturbés par cette situation. Seul à l'hôtel et plus désespéré que jamais, Walter tente par deux fois de mettre fin à ses jours. C'est une marionnette en forme de Castor qui va en quelque sorte lui sauver la vie en se mettant à parler par la bouche de Walter lui-même. La peluche deviendra le double "positif" de Walter, celui qui réussirait à dépasser la maladie, ou plutôt celui qu'il serait s'il n'était pas malade. La bestiole désormais fixée à son bras gauche, Walter entreprend de reconquérir son entourage en lui demandant de s'adresser exclusivement à elle. Si le subterfuge est rapidement admis sur son lieu de travail et par son plus jeune fils ravi de retrouver son père par ce biais, c'est beaucoup plus difficile à admettre pour le fils aîné ado pénible particulièrement hostile voire honteux et par sa femme qui commence à trouver la peluche envahissante. En effet, alors que Walter reprend pied peu à peu, le Castor semble acquérir sa propre indépendance.

Je commence par l'aspect fâcheux qui hélas fait beaucoup de tort au film qui parle comme rarement de cette fourbe maladie, la dépression. Que vient faire cette histoire d'ados perturbés (pardon pour le pléonasme) chiants comme la pluie dont on n'a que faire ! Que le fils aîné (je ne cite pas l'acteur dont l'absence totale de présence fait peine à voir !) soit perturbé par l'attitude étrange de son père, soit, qu'il fasse payer 200 dollars (ou 500 à la tête du client !!!) les dissertations qu'il rédige pour ses ptits copains, bon... mais que par dessus le marché il s'entiche d'une pédante délinquante (excusez-moi mais j'ai bien ri...) chargée d'un lourd traumas, et là, trop c'est trop. D'autant que l'absence totale de charisme et de crédibilité du couple miniature (Jennifer Lawrence à des années lumière de sa prestation miraculeuse dans "Winter's bones") font que non seulement on se désintéresse prestement de leurs déboires mais qu'en plus ils deviennent tout aussi rapidement très très agaçants voire crispants ! Il fallait que ce soit dit, ça soulage.

J'aurais adoré que Jodie Foster se consacre exclusivement au personnage de Walter et à son acteur principal Mel Gibson (nouveau paria d'Hollywood...) qui semble s'être abandonné totalement à ce rôle qui lui permet de donner libre cours à son masochisme inné mais aussi de dégager l'aspect vraiment dramatique du personnage. Semblant parfaitement dominer le sujet et comprendre ce mal sournois qui peut isoler définitivement celui qui en est atteint tant cette maladie doit être mystérieuse et insondable pour les proches, Mel Gibson réussit l'exploit de ne jamais tomber dans le ridicule. Malgré la bestiole en peluche rivée à son bras, de jour comme de nuit, même sous la douche, à aucun moment on ne doute de sa souffrance réelle et de son désarroi lorsque sa femme lui demande de s'en défaire pour un dîner aux chandelles. Impressionnant dans les scènes où l'anxiété fait place à l'angoisse puis à la panique, l'acteur se montre vraiment émouvant à de nombreuses reprises. Il faut tout le talent de deux personnes (la réalisatrice et son interprète) impliquées et ayant compris cette maladie pour l'appréhender avec autant de délicatesse et d'authenticité. La belle scène où le personnage de la femme interprétée bravement par Jodie Foster souhaite que son mari redevienne comme avant, et qu'il lui explique que la dépression ne l'a pas rendu amnésique mais que son souhait à lui  n'est pas d'être comme avant mais réellement un autre est bouleversante. D'autres scènes plus éprouvantes ne mènent pas ce film différent au thème déconcertant vers un banal happy end...

Dommage que les digressions casse-pieds des horripilants ados... oups pardon, je l'ai déjà dit.

Alors qu'il a toujours développé une attirance certaine pour les demoiselles à la vertu versatile, Stu (le copain de Phil, Alan et Doug, oui, je fais comme si c'était aussi des potes à vous et que vous les connaissiez tous !) est sur le point de convoler avec une ravissante Thaïlandaise qui contre toute attente, semble ravie de la chose. Echaudé par l'enterrement de vie de garçon de Doug il y a deux ans, qui avait viré au cauchemar imbibé de toutes sortes de liquides et solides ou potions à effet hilarant, Stu a décidé d'enterrer sobrement la sienne. Phil, le bogosse qui se croit malin, fait un peu la tronche. Ben oui quoi, une vie de patachon ne s'enterre pas dans un "dinner". Doug approuve mais soumet Stu à un chantage : il faut emmener son beau-f' Alan (le très relou Zach Galafiniakis) à  Bangkok où aura lieu le mariage. Souvenez-vous, Alan était déjà responsable du fait qu'à Las Vegas la teuf avait viré vinaigre et tourné en jus de boudin !

Evidemment, tout se passe comme on se doute. Alors que les quatre z'amis font un feu de camp sur une plage paradisiaque sans se méfier des marschmallows, ils se réveillent dans un gourbi insalubre perdu en plein Bangkok, la ville qui peut vous "prendre" et ne pas vous rendre ! Ils ne se souviennent de rien, mais la mémoire va leur revenir peu à peu... Pourquoi Alan est-il chauve ? Pourquoi et comment Stu a t'il un tatouage sur le visage ? Comment le doigt du frère de la future mariée se retrouve dans la bouche d'un petit singe ??? Etc...

Vous avez l'impression d'avoir déjà vu ? Pas étonnant, ce numéro 2 est la photocopie copiée/collée, je ne peux pas dire mieux ou pire que mes collègues blogueurs, du numéro 1. Dans le genre on prend les mêmes et on recommence, il n'y a certainement que les Fast and Furious qui ont réussi le deal (je me gausse... je n'ai pas eu la chance de voir vu les F.a.F). Mais je dois dire que j'ai ri, souvent alors what else ! Soleil et déconnade bas de plafond, de temps en temps je ne suis pas contre ! 

L'unique atout essentiel du film n'est certes pas l'originalité, les blagues sur la taille du minuscule pénis du chinois, le petit singe (qui fait plutôt pitié en dealer et consommateur de substances illicites), Mike Tison ou le gros Zach... mais bel et bien

BRADLEY COOPER

(très très moite)

qui transpire beaucoup et tombe régulièrement la chemise. Merci Tod, merci Brad

Et si jamais il prenait l'envie à Tod Phillips de scénariser le mariage prochain du gros -on sait pas, y'a peut-être des filles qui aiment les gros soi-disant marrants plein de poils et sans cerveau-, il serait assez aimable de ne pas prendre les spectateurs pour des couillons en tentant de renouveler l'histoire. Merci.

a tardé !

Et alors ? Vieux motard !!!

Une paire de neuneuls, un nom d'acteur et zou !

UNE REPONSE A LA FOIS jusqu'à ce que je dise yes or no ! GO.

GAME OVER. Merci.

Le point commun était : les acteurs dont un film sort cette semaine ou dans les deux semaines qui arrivent.

1

MATTHEW MCCONAUGHEY trouvé par Frédérique

2

MEL GIBSON trouvé par marion

3

MICHAEL FASSBENDER trouvé par caro

4

EWAN MCGREGOR trouvé par marion et un peu Frédérique

5

BRADLEY COOPER trouvé par caro

6

VINCENT PEREZ trouvé par marion

7

KEVIN BACON trouvé par Frédérique

8

COLIN FARRELL trouvé par caro

9

JAMES MCAVOY trouvé par Frédérique

10

SERGI LOPEZ trouvé par caro

pfiou, ça fout les miquettes !

faut le faire !