Sur la Route du Cinéma

 

Là c'est Ralph Fiennes, promis c'est lui.

 

C’est l’histoire du gars Will James qui est garde-forestier dans le civil et lieutenant démineur dans l’Armée Américaine, mais en Irak. Comme il se shoote à l’adrénaline, il aime son nouveau métier qu’il exécute sans se préoccuper toujours de ses petits copains ou alors d’autres fois, si.

Dans la vraie vie, il est divorcé mais pas vraiment vu qu’il vit toujours avec sa femme. Il est père d’un bébé, mais pas trop non plus. Il faut dire que sa femme, elle a pas beaucoup de conversation : « allo… allo… Will ?... C’est toi… N’oublie pas les céréales… Coupe les carottes… », alors je pense qu’on doit compatir. Et puis son bébé ne lui parle pas alors il aime mieux s’attacher à un petit irakien qui la joue comme Beckham et qui lui vend des DVD pornos avec des femmes qui font « ça » avec des chiens si il veut. Plus tard, Will croit que Beckham s’est fait tuer. Il est très très triste. Mais encore plus tard, il s’aperçoit que Beckham est toujours en vie. Il est très très vexé.

Dans le film, l’acteur (pas bien sympathique) c’est Jeremy Renner (non, j’ai pas dit Rénier) et son rôle de couillu qui se la raconte n’est pas bien sympathique non plus. Et d’ailleurs on s’en fout un peu de tout ce qui lui arrive. Au bout d’une demi-heure de somnolence, voire d’ennui profond à regarder le gars James couper des fils, un bleu, un rouge, un vert… on s’en fout, c'est lui qui décide... j'ai eu un sursaut. Emballée dans un torchon à vaisselle, je crois reconnaître la tête de Ralph Fiennes, et surtout les yeux (vu que le reste est tout caché dans le torchon) ! J’arrête de faire mes fourches, je me redresse et… miracle !!! pour les besoins du film, il doit retirer son torchon. Je me lève sur mon siège et je crie « vas-y Ralph, fais nous la danse des sept voiles !!! », et paf (le chien ! oui, je sais…) il se fait dégommer par un snipper. Si vous voulez aller voir ce film pour Ralph Fiennes, c’est pas la peine, restez chez vous, y’a sûrement du foot à la télé. Pareil pour Guy Pearce et David Morse. Mais longtemps avant. Pour David Morse, je ne sais pas trop en fait. J’ai vu son nom au générique mais je ne l’ai pas reconnu dans le film. Peut-être qu’il avait un casque sur la tête ou un torchon, je ne sais pas. Mais Guy Pearce je l’ai reconnu. Il a vieilli dis donc !!! C’est celui qui dit qu’il a un plus gros zob que son copain. Les gars ça les fait trop rire de se mesurer le sguègue ! Je ne sais pas ce qu’on pourrait se mesurer nous les filles qui nous ferait autant rire ? En tout cas, eux, les garçons, ça les rend dingues. Des fois je me dis que j’aimerais bien avoir un zizi comme un garçon ou comme Kathryn Bigelow pour le mesurer avec mes copains et rire, et rire !! Mais si vous voulez voir des garçons qui se mesurent le zizi, n’allez pas voir ce film. Ils en parlent mais ils ne le montrent pas.

Bon, en un mot, comme en plein, c’est bête, c’est pas intéressant, c’est dopé à la testostérone mais pour l’adrénaline du spectateur, l’encéphalogramme est plat.

Rassurez-vous le prochain film à propos duquel je n’arrive même pas à écrire un mot, je ne l’ai pas aimé non plus. Quelle série !!!