Nome est une ville où l'on ne peut accéder en voiture. Il faut prendre l'avion. Même si on ne comprendra jamais l'utilité et l'intérêt de cette scène, Mila Jovovitch est aux commandes d'un avion. C'est sans doute là le premier phénomène paranormal du film.
Nome est donc une ville isolée du monde. D'ailleurs elle se situe en Alaska, ce qui n'est pas peu dire. Mais ce n'est pas sa seule particularité. Depuis les années 60 elle est le théâtre de bien des mystères. Meurtres, suicides, disparitions inexpliqués surviennent régulièrement et c'est de la plus étrange et balourde des façons que le réalisateur entreprend de nous évoquer l'histoire authentique de ces rencontres du quatrième type. Pour les béotiens qui en seraient restés à ceci, sachez que la rencontre du quatrième type ne signifie pas nymphomanie galopante mais enlèvement par des E.T. Monsieur Olatunde Osunsanmi (c'est le nom du réalisateur, je l'ai appris par coeur pour vous épater) fait donc cette chose étrange de nous raconter une histoire vraie avec des vrais acteurs... oui bon d'accord y'a Mila, mais ya aussi Will Patton et Elias Koteas, c'est la preuve... Jusque là vous me direz, où est l'embrouille ? Bougez pas, j'y viens. Donc, non content de faire interpréter des personnages réels par des acteurs (ce qui vous en conviendrez n'a rien d'exceptionnel !), Msieur O.O. a l'idée sotte et grenue d'insérer à l'intérieur du film de fausses vraies interviews des VRAIS personnages mais interprétés par des acteurs aussi, mais pas connus et avec des boutons dans la figure pour faire plus vrai, enfin plus faux... bref, vous comprenez. En tout cas, moi c'est comme ça que j'explique la chose. Parfois aussi, souvent je devrais dire, il utilise le procédé dit du "split screen" (l'écran est alors divisé en deux, trois ou quatre parties...) qui se révèle ici aussi lourdaud qu'inutile.
Il est donc question d'une spychologue, Abigail Tyler... personnellement je lui confierai pas ma matière grise à étudier, vu que la fille vient de perdre son mari sauvagement assassiné (ou suicidé va savoir) dans son sommeil alors qu'elle était au lit avec lui justement et que par contrecoup sa fille est devenue aveugle de contrariété et son fils fort désagréable avec plein de reproches dans sa bouche d'ado ! Par ailleurs, comme si ça suffisait pas qu'elle soit bien perturbée de la vie privée, dès qu'un patient lui raconte ses cauchemars avec des chouettes et tout ça, elle a l'air encore plus inquiète et effrayée que le pauvre bougre qui accepte quand même de se faire hypnotiser par cette foldingue.
Bref, en un mot comme en cent, des gens viennent dire à la psy qu'ils se réveillent toutes les nuits vers 3 h 33 à cause d'une satanée chouette qui fait rien qu'à les regarder dans le blanc de l'oeil et que même pas elle baisse les yeux, et qu'ensuite la porte s'ouvre et que là... "oh... non... c'est pas poss... non... mais... euh... haaaaaaaaaaaaaaa !!!... j'ai peur.... maman... non, pas ça"... Là, Abigail dit "à trois tu dors... à un tu te réveilles... et tu me racontes tout ce que tu as vu". Sauf qu'après la séance d'hypnose les gens i rentrent chez eux tout véner, ils flinguent tout ce qui remue, la femme, les moutards, la grand-mère, le chien (bon j'extrapole un peu mais tant pis !). Ensuite le shérif qu'est un mec à qui on ne la fait pas se fâche tout rouge et dit à Abi qu'elle est responsable de tout le bousin. Et tu as le droit de garder le silence, tout ce que tu diras pourra être retenu contre toi et patin couffin.
Et nous, de l'autre côté de l'écran on s'en fout puissance 12, on est juste un peu secoué quand, faute d'arguments et d'événements le réalisateur nous balance tout à coup les tambours du Bronx direct dans le conduit, ça réveille ! Et puis, un quart d'heure (à peu près) avant la fin du film, y'a un guss qui vient parler un sabir sumérien (la langue qui était parlée 4 000 ans avant J.C.) dans les magnétophones, mais comme le magnéto Serge est en mauvais état, on comprend qu'un mot sur quatre et pour occuper les spectateurs y'a des pointillés sur l'écran qu'il faut remplir avec les mots qu'on veut (moi, c'est comme ça que j'ai compris le jeu). En résumé, O.O. est un réalisateur qui veut qu'on fasse tout le boulot à sa place, Mila est une actrice qui ouvre des grands yeux et tord sa bouche, Elias Koteas et Will Patton cachetonnent pour payer leurs impôts et nous on perd notre temps avec des bondieuseries gnangnans.
