Wesley est un petit comptable grisâtre qui mène une vie grisâtre. Trompé par sa petite amie et son meilleur ami, humilié par sa supérieure hiérarchique, il réagit peu. Il est également victime de tachycardie et de crises d’angoisse… jusqu’au jour où il découvre que son père, disparu quand il avait 4 mois, faisait partie d’une organisation secrète de tueurs qui le recrute pour venger sa mort.

Amateurs de films tranquilles et d’histoires censées, passez votre chemin sans vous arrêter. Les autres, amoureux de ralentis, d’accélérés, d’histoires abracadabrantesques, de gros sons qui décoiffent, de héros qui s’ignore, de dialogues minimalistes, de « fuck » en série, d’humour débridé,  de combattants qui se la pètent, de cascades, de  défourraillages en tout genre, de révélation style « je suis ton père Luke »… etc, entrez et prenez place, ce divertissement qui ébouriffe est fait pour vous. C’est encore meilleur que « Hancock » qui se tire une balle dans le pied en ne s’assumant pas dans la dernière demi-heure. Ici le réalisateur prend en charge sans rechigner, l’hyper violence et une drôle d’idée de la génétique. Et c’est tordant, parce que tellement énoooorme qu’il faudrait être fou pour résister et chercher du sens. Par ailleurs, le héros involontaire, c’est James McAvoy, acteur incroyable, comme toujours étonnant, surprenant, toujours à l’aise et parfaitement à sa place quel que soit le rôle qu’il interprète. Il parvient à nous faire avaler que ce petit bonhomme (faussement) maigrichon et plutôt trouillard se transforme en machine à tuer. Il faut dire qu’en ayant Angelina Jolie (parfaite dans tous les sens du terme… et nue un court instant, du haut en bas et de bas en haut, mais de dos) comme instructeur de combat, on est un bon élève qui ne rechigne pas à la tâche.

Angelina, tu passes quand tu veux à la maison... Oui, oui avec Brad, bien sûr !. Angelina, c'est pratiquement la seule bombe anatomique dont j'ai envie d'être la copine. Va savoir !

Ce qui est boyautant c’est qu’on découvre sans broncher et sans bouger une oreille que cette confrérie de tueurs est le bras armé du destin. Qu’un langage mystique est inscrit dans les tissus et qu’on peut créer la stabilité à partir du chaos ! Oui messieurs dames, tout ça, avec à la fois le plus grand sérieux mais également un Xème degré réjouissant. Ça s’appelle le brio, non ? Et Monsieur Bekmanbetov (le réalisateur) n’est pas un manchot qui assaisonne aussi le tout d’une catastrophe ferroviaire hallucinante, de cascades et de règlements de compte impressionnants et qu’il me semble renvoyer Matrix et consorts à la préhistoire !

Message personnel à Thomas Kretcshmann –les autres vous pouvez vaquer-.

Thomas, S’il te plaît, est-ce que tu pourrais cesser de jouer les méchants nazis ou assimilés ou les méchants tout court ou même arrêter de faire semblant d’être méchant. Franchement, arrête de faire serial killer, t’as une tête (et tout ce qu’il y a en dessous, ça se voit bien à l’œil nu) de serial lover. Alors sors-moi nous le grand jeu, nous, on est prêtes. Et puis ainsi, tu ferais œuvre de salubrité publique en mettant Gerard Butler et Patrick Dempsey au chomdû et tu pourrais fouler les tapis rouges au bras de Scarlett ou d’une autre. Tu vois, Thomas, je ne suis même pas jalouse même si j’ai très chaud quand tu es là !