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SAMEDI 5 AOÛT 2017 - 3 ans et deux mois

Déjà deux mois sans un mot ici. Où passe ce temps ?

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Sur les conseils de Notre Crotte (et du Monde du 4 août) je me suis offert ce petit ouvrage de Tonton Sigmund qui est paraît-il LA référence en matière de deuil. Comme il ne pèse pas 800 pages, ça ne me coûtera que 4.90 €uros d'y jeter un œil. Je dois admettre que depuis quelque temps, quelque chose de nouveau s'est emparé de moi. Est-ce cela la mélancolie ? Peut-être trouverai-je la réponse qui me permettra d'avancer à nouveau. Car je piétine, voire je régresse.

Je pense aussi à l'incipit de Bonjour Tristesse de Sagan

"Sur ce sentiment inconnu dont l’ennui, la douceur m’obsèdent, j’hésite à apposer le nom, le beau nom grave de tristesse. C’est un sentiment si complet, si égoïste que j’en ai presque honte alors que la tristesse m’a toujours paru honorable. Je ne la connaissais pas, elle, mais l’ennui, le regret, plus rarement le remords. Aujourd’hui, quelque chose se replie sur moi comme une soie, énervante et douce, et me sépare des autres."

Je n'irai pas jusqu'à dire que je vais mal, mais il me faut admettre que ce n'est pas la forme olympique depuis des semaines. Il faut dire aussi que les problèmes matériels, les mêmes sempiternellement depuis 3 ans, n'ont fait qu'empirer. Je pense l'avoir dit mais il m'a fallu du temps pour l'admettre  : j'ai permis aux malveillants et mauvais qui m'entourent de faire de moi leur proie. Aujourd'hui me voilà face à deux procédures. Car ces gens ne peuvent et ne savent prendre leurs responsabilités. Ils ne peuvent que s'exprimer en se dissimulant derrière la loi et la Justice. Ces gens pour qui il faut décider me contraignent donc à agir à leur place en refusant toute négociation amiable. L'heure n'est plus aux règlements amiables qui n'aboutissent pas. Je ne sais si c'est une avancée. Si enfin ces problèmes vont se résoudre. ça me fait peur car ça risque d'être long et je risque de me laisser encore dominer et affaiblir à cause de mes émotions. Et je n'en peux plus de ces nuits sans sommeil ou avec un sommeil agité. De ces réveils où les premières pensées qui me viennent sont des problèmes et le visage de personnes exécrables, nuisibles et malsaines.

Je n'en peux plus de t'appeler à l'aide. Et rien ne se passe.

J'ai heureusement pu partir et déconnecter avec mes deux êtres de lumière dans cette région que j'aime tant où enfin je respire et regarde loin, loin, loin. Je n'ai même pas allumé l'ordinateur une seule fois.

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Je trouve ça étrange que les meilleurs moments que je passe soient avec deux personnes de 3 et 8 ans. Il faut dire que je n'ai pas le choix. Avec eux c'est jeux, rigolades, histoires et contes. Même si ma grande Poupée me dit parfois : "ça y est Mamie, tu penses à tes soucis !" Même avec eux je dois avoir des moments d'absence...

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J'essaie de me sociabiliser, d'aller vers le monde, vers l'extérieur. Mais j'ai l'impression de me renfermer sur moi-même davantage, ne pas y arriver. J'ai dû faire fuir tout le monde, nid à problèmes que je suis.

Il y a toujours Bibi qui m'écoute comme personne, ne m'interrompt jamais d'un terrible "tu ne veux pas écouter ce qu'on te dit" qui coupe court à toute discussion... sa patience surhumaine et ses conseils inlassablement répétés sont une véritable béquille. Car je boitille ces temps-ci, je traîne la patte...

Et quand sur une plage je vois un couple de vieux, je ne parviens pas à le quitter des yeux, car c'était ça notre projet, vieillir ensemble, tous les deux, main dans la main, les yeux sur l'horizon, et puis partir, ensemble...

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Toujours couiner après l'impossible, voilà mon problème. Et ressasser l'irrémédiable.

Commentaires

  • Il me semblait pas avoir vu passer un billet sur FB .. je ne suis pas venue depuis longtemps sur cette rubrique, j'ai tendance à l'oublier (elle est moins visible qu'avant sur ton blog). Je vois que tes soucis ne se calment pas. Les malveillants sont toujours à l'affût, que te dire .. j'espère qu'ils se casseront le nez sur la justice, même si je ne lui fait pas une confiance délirante. Et que les vieux couples te rendent triste, ça ne m'étonne pas, le manque est là et le regret de ce qui n'a pas pu être. (où étais-tu, je ne reconnais pas).

  • Je n'avais pas vu ces commentaire non plus :-)
    J'avoue que la "justice" me fait peur aussi. Pour une des procédures ça ira, c'est une procédure amiable. Ça me coûte mais c'est bon...
    Pour l'autre, c'est plus délicat. J'ai affaire à un malfaisant qui n'en est pas à son coup d'essai et qui s'en tire TOUJOURS. Jusque là
    Espérons que sa bonne étoile le quitte provisoirement.
    J'étais sur la Côte d'opale près de Calais. Nous nous sommes baignés tous mes jours. Eau à 18° ça remet les idées en place :-) j'ai l'impression que c'était il y a un siècle.

  • Je voulais te dire que cela faisait plusieurs années que je lis ton blog, il m'a suivi dans mes périples, et maintenant encore à Montréal. J'ai été bouleversée par la maladie, puis le courage et la joie de vivre malgré tout d'Hervé. Et puis, par votre amour, si fort,joyeux, lumineux.. Cela m'a brisé le coeur qu'il y aie eu ce foutu crabe, et puis par la suite que les malveillants en aient profité pour sévir. Ensuite, quand mon père est mort lui aussi bien trop jeune par la même fichue maladie, j'ai continué à lire tes brèves, parce que grâce à toi, je sais qu'on n'oublie pas quelqu'un qu'on a vraiment aimé, que la mort n'efface pas tout sur son sillage. Bien sûr qu'on me l'avait dit, mais toi, tu en es la preuve vivante.. Je n'ai que 25 ans, mais cela fait des années que, bien plus que tous les couples des comédies romantiques, plus que ceux des romans à l'eau de rose, je rêve de trouver mon "Mouche".. Je n'ai pas été entourée de couples très aimants, et cela me touche toujours quand je pense au votre, car celui-là, c'est vraiment l'Amour, avec un grand A. Je n'ai jamais commenté avant (je ne commente jamais aucun site d'habitude) mais voilà, je suis dans ma cour fleurie, il y a une brise légère, on entend les oiseaux chanter, j'ai pensé à toi et Mouche, et je me suis dit que c'était le bon moment pour te dire que vous avez tous les deux marqués ma vie...

  • Au fait, j'avais oublié, mais je voulais te recommander l'émission "Remèdes à la mélancolie", sur France Inter (dispo en replay), qui débute justement par l'incipit de Sagan.

  • Merci pour tes gentilles lignes. Je suis toujours étonnée qu'on me lise même si je sais ce qu'est un Blog (celui ci a 11 ans) et d'autant plus à l'autre bout du monde ou presque.
    Étant donné ton âge, ton papa ne devait pas être beaucoup plus vieux que Mouche. Perdre son père à cet âge ce n'est pas normal non plus.
    Je te souhaite de rencontrer ton Mouche. Il faut peut-être être patiente. J'avais 33 ans et lui 31 quand ça nous est arrivé :-) mais il existe quelque part.
    Je suppose que tu fais des études à Montréal.
    Merci en tout cas d'avoir pensé à moi. Ça me touche sincèrement.

    Je connais très bien et adore cette émission. J'espère qu'elle va reprendre rapidement.
    En ce moment c'est "les discours célèbres" et en particulier celui de Simone Veil ce matin.

  • Mélancolie,tristesse, peut-être, pourquoi pas, mais ce que je sais, c'est que l'absence fait toujours aussi mal (3 ans pour moi aussi).
    Et puis, courage, il sera là pour influencer les juges dans le bon sens et vous permettre de retrouver la paix, j'en suis sûre. Tôt ou tard, les malfaisants doivent payer.

  • Oui l'absence est insoutenable et de plus en plus pesante, je suis d'accord.
    "Qu'il" vous entende. Je n'en peux plus de ces problèmes.

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