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cinéma ?

  • DONNANT DONNANT de Isabelle Mergault °°°

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    Constant purge une peine de prison pour avoir tué un banquier « par accident, le coup est parti tout seul » MDR. Sa femme, une rombière acariâtre lui rend visite et lui annonce qu’elle souhaite divorcer car elle lui a trouvé un remplaçant « par accident le coup est parti tout seul » PTDR. Le même soir, Constant est victime d’un Accident Vasculaire Cérébral. Plus jamais il ne reparlera normalement ce qui donnera lieu à des échanges surréalistes plein d’erreurs, de sous-entendus mais toujours du même acabit humoristique que  « le coup est parti tout seul ». LOL. A l’hôpital il parvient à s’échapper déjouant la vigilance d’un flic endormi et d’une infirmière stupide. Il parvient à prendre un train et se retrouve en pleine cambrousse. Là il tombe sur Sylvia qui lui propose un marché : elle ne le dénonce pas à la police s’il accepte de tuer sa mère adoptive dont elle souhaite hériter du magot, quitter ce trou perdu au milieu de n'importe où et partir vivre à Paris, devenir concertiste etc…Evidemment, tout ne va se passer comme prévu et c’est bien dommage car s’il avait réussi à dégommer la vieille dans le premier quart d’heure, je n’aurais pas eu à subir cette purge dont, j’ai beau chercher, il n’y a rien à sauver… si ce n’est peut-être le sourire de Medeea Marinescu qui doit absolument se sortir des pattes d’Isabelle Mergault tout en lui assurant une reconnaissance éternelle. Ça n’empêche pas.

    Que dire ? La situation de départ est d’une bêtise à pleurer (mais je ne vais pas pleurer pour si peu) et tout ce qui suit est du même tonneau, balourd, invraisemblable. Aucune situation n’est crédible, les dialogues sont niais ou vulgaires. Quand un type regarde un feu d’artifice, il dit « oh je regarde un feu d’artifice ! ». Quant à l’interprétation : au secours ! Les seconds rôles sont à l’avenant du ratage intégral : bêtes. Pour la réalisatrice il est évident que la campagne et la province sont peuplées de crétins des Alpes tendance yétis et d’un coiffeur efféminé qui parle à un perroquet qui ne lui répond plus.

    Quant au trio de tête, je l’ai dit Medeea Marinescu est mimi comme tout. Daniel Auteuil démarre l’histoire comme un parfait abruti pour évoluer vers un séducteur très au fait de la psychologie féminine. Si je vous dis que dans ce film il se « depardieuïse », vous comprenez ? Et Sabine Azéma, plus sorcière que jamais, elle nous refait pour la énième fois son numéro bien rôdé bien que totalement lassant de grand-mère bien conservée, fofolle et infantile !

    Affligeant, absolument jamais drôle, à fuir de toute urgence.

  • AO LE DERNIER NEANDERTAL de Jacques Malaterre °°

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    Il y a très très très longtemps l'homme de Néandertal notre père à tous, coulait des jours heureux avec sa tribu de mochtrons vêtus de peaux de bêtes. Ils se reproduisaient dans la joie et la bonne humeur et accouchaient en poussant des cris zarbis. De temps en temps, un ours blanc venait les taquiner, leur arrachait un oeil mais ce n'était rien en comparaison de ce dont étaient capables les sapiens qui tuaient pour le plaisir. Ils zigouillaient même des presque semblables à eux je vous ferai dire !

    Il faut que je vous conte l'histoire d'Ao, l'affreux aux grosses arcades et au nez démesuré, moche comme un poux. Ao avait un frère jumeau (tout pareil à lui mais en brun, car Ao a la dreadlok blonde). Oa (bravo les parents) il s'appellait le frangin. Mais en ces temps difficiles et frileux, la vie était difficile et frileuse. Et du coup, les néandertaliens entre eux s'échangeaient de la bectance ou des trucs qui servent à rien comme les enfants. La paire de deux fut donc séparée et en fut fort chagrine.

    Ao vivait dans une autre tribu qui s'est fait zigouiller par on ne sait pas qui alors il est parti sur les chemins, de bon matin, décidé à traverser les grandes étendues neigeuses de Sibérie pour rejoindre les grottes de Lascaux. Et il l'a fait. Et tout ça, à pinceaux ! Chapeau bas. Pendant tout le film (une interminable heure et 24 minutes...) il poussera des grognements et criera Oa, Oa (ça veut dire "reviens mon frère, je suis trop triste sans toi... surtout qu'on m'a tué ma femme, mon bébé et tout le reste de ma bande !") en jouant de la flûte de pan, tandit qu'Oa (le frère d'Ao) lui apparaîtra en visions, en train de taper sur des bambous parce qu'il est numéro un.

    En route, il croise un groupe d'indiens décorés, très fins, avec des plumes dans les cheveux qui en fait est une espèce pleine de barbarie. Ils sont très jolis mais sanguinaires et ils tuent comme ça pour rigouler ! Ao est fait prisonnier mais arrive à s'échapper en balançant un essaim d'abeilles sur la tribu. Une autre prisonnière enceinte jusqu'aux dents du fond le suit et quand elle accouche, Ao est persuadé qu'il s'agit de son bébé assassiné qui est revenu (l'est un peu con l'Ao !) et il arrête pas de vouloir le piquer à la fille qui s'appelle... qui s'appelle... zut, j'ai oublié comment elle s'appelle. Elle trouve qu'Ao est vraiment moche et il lui fait peur. Elle se dit "mais comment qu'on peut être aussi moche ?". Franchement elle s'est pas vue avec ses pustules sur le front et dans le dos ???  Mais quand Ao attrape la fièvre, elle le soigne avec du caca qu'elle lui met sur le front et il arrête de saigner du nez. Du coup, quand il arrête de faire la fièvre délirante il veut la remercier en lui en mettant un ptit coup comme ça en passant. Elle veut pas la fille. Elle veut pas se mélanger avec un mochtron comme lui. Alors il se vexe et il lui dit "crève, t'as qu'à te débrouiller toute seule, m'en fous, na, tiens, je me la mets sur l'oreille, je la fumerai plus tard, non mais qu'est-ce qu'elle croit celle là qu'elle est la seule sur terre !!! Ah oui, merde c'est vrai, on est plus que nous deux, poursuivis par des méchants indiens, mais que fait la cavalerie... ah ben oui j'ai jeté ma flûte, je peux pas sonner la charge de la brigade légère, tant pis, je me casse... OA OA OA qu'il dit".

    Mais la fille finalement, elle s'ennuie sans Ao, il était fendard quand même comme cheum. Alors elle va le rechercher, lui donne une épée, lui dit qu'elle veut bien partager son babe avec lui et quand il pleut ils se mélangent en disant "oui oui oui... non... oh si... comme ça... oui oui oui...!!!". Et du coup, elle a un gros ventre.

    Bon, le film d'un coup se termine et on nous dit qu'Ao a disparu de la circulation par un beau matin neigeux mais personne ne sait comment ! Et là, franchement, tu te dis "ça me fait une belle jambe !!!".

    Non, mais c'est quoi ce machin ??? Non seulement le réalisateur se prend très très au sérieux (faut entendre le ton docte de la voix off !!!)... mais en plus, il prend le spectateur pour un cro-magnon et explique en voix off tout ce qui se passe sur l'écran. Et encore faut voir comment. Moi quand j'entends des phrases telle que "mais pourquoi me repoussent-ils ? Ils ne savent pas qu'il faut accepter les différences chez l'autre ???". J'ai envie d'hurler. Mais j'ai décidé de rigoler dans mon dedans et d'attendre la fin sagement, patiemment ! Et tout est du même tonneau ! Les moches sont en fait des gentils écolos, qui ne tuent que pour manger et communient avec la nature... Tandis que les jolis sont des intolérants belliqueux.

    Bon d'accord, c'était ma première comédie sentimentale préhistorique... Peut-être que j'ai pas encore bien l'habitude mais les étendues désertiques neigeuses ressemblaient à la piste noire de la Bresse dans les Vosges et pour les scènes de forêt d'été, je suis sûre que ça a été tourné dans le Parcours d'Erstein dans la forêt du Krittwald. Il ne manque que les panneaux indicateurs : à votre gauche vous pouvez admirer un magnifique Chêne pédonculé ou quercus peduncalata (celui dont le gland a un pédoncule)... Quant aux maquillages, alors là, non mais MDR, scusez Monsieur Malaterre, c'est pas que je veux me moquer... d'ailleurs je ne dirai rien sur les maquillages, il suffit de regarder les photos. Quant au charmant coiffé/décoiffé de madame Sapiens, là, respect, d'ailleurs c'est pas dur, je veux le même pour Noël.