Rien à sauver de ce Soderbergh moins que mineur. Et ceux qui prétendent que Woody est en manque d'inspiration n'ont qu'à aller endurer ce Piégée pour se rendre compte de l'étendue du désastre. Sur un scénario prévisible et confondant de banalité, Soderbergh enquille les scènes paresseuses comme un automate. A mi-chemin entre un James Bond daté et un brouillon de Jason Bourne, une spécialiste des missions délicates à travers le monde se voit doubler par ses employeurs et contrainte pour son honneur et parce que c'est une teigne, de se venger de tous ces vilains garçons.

Tout cela est très ennuyeux. Barcelone est filmée comme la RDA et quand on est au soleil du Nouveau-Mexique un beau filtre jaunâtre nous signifie qu'il fait chaud. Les dialogues indigents sont à la hauteur de l'intrigue.

Alors si ça vous chante d'aller voir une actrice sexy et expressive comme un parpaing se tatanner avec un casting quatre étoiles au minimun syndical mais aux coupes de cheveux à se tordre de rire (Michaël Fassbender, Channing Tatum, Antonio Banderas, Michaël Douglas, Ewan McGregor, Matthieu Kassovitz, Bill Paxton), à vous de décider.

Comme je ne veux pas perdre trop de mon précieux temps à parler de ce film moche, bête, lourd et inutile, je vous livre l'INTERMINABLE synopsis officiel au cas où  vous n'auriez pas entendu parler de cette histoire prétendûment parodique.
Synopsis donc : Isolée, mais riche en ressources pétrolières, la République du Wadiya, en Afrique du Nord, est dirigée d’une main de fer par l’Amiral Général Aladeen. Vouant une haine farouche à l’Occident, le dictateur a été nommé Leader Suprême à l’âge de 6 ans, après la mort prématurée de son père, tué dans un accident de chasse par 97 balles perdues et une grenade !
Depuis son accession au pouvoir absolu, Aladeen se fie aux conseils d’Oncle Tamir, à la fois Chef de la Police Secrète, Chef de la Sécurité et Pourvoyeur de Femmes.
Malheureusement pour Aladeen et ses conseillers, les pays occidentaux commencent à s’intéresser de près à Wadiya et les Nations Unies ont fréquemment sanctionné le pays depuis une dizaine d’années. Pour autant, le dictateur n’est pas du tout disposé à autoriser l’accès de ses installations d’armes secrètes à un inspecteur du Conseil de Sécurité – sinon à quoi bon fabriquer des armes secrètes ? Mais lorsqu’un énième sosie du Leader Suprême est tué dans un attentat, Tamir parvient à convaincre Aladeen de se rendre à New York pour répondre aux questions de l’ONU.
C’est ainsi que le dictateur, accompagné de Tamir et de ses plus proches conseillers, débarquent à New York, où ils reçoivent un accueil des plus tièdes. Il faut dire que la ville compte une importante communauté de réfugiés wadiyens qui rêvent de voir leur pays libéré du joug despotique d’Aladeen.
Mais bien plus que des expatriés en colère, ce sont des sanctions qui attendent le dictateur dans la patrie de la liberté…

Mon avis : Je ne sais de quel humour cette nouvelle aventure de Sacha Baron Cohen se rapproche le plus. Je suis fan des Monthy Python, Y'a t'il un pilote dans l'avion ? m'a fait mourir de rire, par contre Benny Hill ne m'a jamais amusée... Et ce film ne m'a pas tiré l'amorce même d'un sourire. Je trouve cette farce lourde, pataude, longue (bien qu'elle ne dure qu'une heure 24), fatigante, répétitive et pas suffisamment  caustique pour réussir une parodie. Pourtant, dédier un film à la mémoire de Kim Jong-Il me paraissait assez audacieux pour espérer le meilleur. Mais The Dictator se prend les pieds dans le tapis d'une intrigue sentimentale prévisible. Quant à la critique des dictateurs en place ou disparus, elle est bien gentillette et surtout pas drôle.

Dommage car Sacha Baron Cohen qui n'a peur de rien pour dépasser les limites du ridicule, fait preuve d'un talent d'acteur indéniable lors des scènes d'émotion. Il est temps qu'il se dirige vers de vrais rôles au risque de lasser non ?

Quant à Ben Kingsley, Ed Norton, Gad Elmaleh, John C. Reilly... j'ai honte pour eux !

• Un cheikh très riche souhaite introduire des saumons dans son pays le Yémen. Ce n'est pas un caprice de star mais bien dans l'intérêt de son peuple qui pourra ainsi grignoter le fruit de sa pèche ! Harriet Avecunnomcompliqué (Emily Blunt toute mimi) est chargée des intérêts du Prince Avecunnomàrallonge et contacte un professeur Fred Jones CommIndiana (ewan Tout mimi) expert en friture qui végète au ministère de l'agriculture j'imagine. Une porte-parole du gouvernement que nous appellerons Machine (Christin Scott Thomas plus pète-sec tu meurs) entends justement redorer le blason du Moyen Orient avec ce projet original dont tout le monde se fiche éperdument mais qui tombe à pic après un attentat meurtrier dans une région sablonneuse. Ben oui pendant qu'on cause poiscaille on compte pas les morts du terrorisme.
• Pourquoi parler de ce film aussi stupide qu'inutile me direz-vous ? Je ne sais pas. Sans doute parce que je l'ai vu et qu'il n'y a aucune raison que je sois la seule à souffrir. Quoiqu'après m'avoir lu, il y a peu de chance que vous preniez un billet via le Yémen, surtout que le film a été tourné au Maroc. Ce qui m'a conduit en salle ce n'est évidemment pas le titre car la pèche à la mouche en rivière même réalisée avec talent n'est pas trop ma came. Bien sûr, vous l'avez compris, c'est Ewan qui m'a attirée, faible mortelle, dans ses rets. Le traître ! Ici il est donc un professeur même si je ne sais ce qu'il professe chargé de mettre des bâtons dans les roues du projet, mais pas trop, tout non violent qu'il est. Il est en outre mal marié à une mégère qui ressemble plus à sa mère qu'à une chérie, totalement coincé de la braguette (grande scène de lit hilarante) et quand il va mal, il parle aux carpes du bassin de son jardin. Quant à la petite Harriett, elle vient juste de rencontrer G.I. Joe, beau, drôle, intelligent qui hélas se fait juste rappeler en Afghanistan puis porter disparu peu après. La faute à pas de chance.
• Lorsque Fred et Harriett se retrouvent tout tristes et malheureux à travailler main dans la main (façon de parler) en Ecosse puis au Yémen avec le Cheikh Mohamed (très beau, très intelligent, très classe, très philosophe tout ça), tout irait pour le mieux dans le meilleur des mondes, car tout le monde est là, tranquille mimile à s'assurer que des saumons européens exilés et tout stressés remontent bien le courant dans le bon sens. Mais de vilains terroristes font péter le barrage au nom de Dieu comme d'hab' car Dieu est exigeant, la mégère n'entend pas se laisser quitter si facilement et le troufion refait surface alors qu'on s'était habitué à l'idée de sa mort. Sans y croire vraiment mais sans le regretter non plus car on n'avait pas eu le temps de s'attacher.
• Fred et la ptite Harriett finiront-ils par frayer de conserve ?
• Ne comptez pas sur moi pour vous le révéler ! 

ATTENTION - ÇA VA SPOILER -

Albert assiste de loin à la naissance d'un petit dada tout mignon dans la campagne anglaise, belle comme une carte postale. Plus tard, son papounet, fermier de son état l'achète à la foire aux dadas. Cela met sa femme en grand courroux car c'est d'un bourrin avec du poil aux pattes dont ils ont besoin pour effectuer le dur travail de labour. Ce cheval tout fin et racé n'aura jamais la trempe de s'atteler à la tâche. Qu'à cela ne tienne, Albert le baptise Joey, et lui enseigne l'art du labourage et du pâturage. Las, en plein youpitralala, la guerre (la grande mon colon, celle de 14/18, celle qu'on préfère) éclate et la récolte est foutue. Papounet ce traître vend Joey à la cavalerie. Albert pleure copieux mais heureusement l'officier très sensible qui fait l'acquisition de Joey promet à Albert d'en prendre un soin jaloux et de faire son max pour le lui ramener en bon uniforme. Albert veut s'engager, mais il est trop jeune. Il fait une bise à Joey et s'en retourne aux labours. Les anglais ne sont pas bien malins, ils jouent de la cornemuse en allant au combat. Et à cause de cette couille Benedict Cumberbatch se font massacrer par les allemands qui leur piquent leurs chevaux, dont Joey. Les allemands disent "nanmého Béné, tu croyais qu'on allait te laisser nous massacrer sans réagir ??? couille que t'es ?". Béné est fait prisonnier (enfin, je suppose) et l'officier qui avait acheté Joey, se fait dégommer, mais hors champs, pour pas faire peur aux petits dans la salle. Les allemands ont engagé des enfants pour faire la guerre et s'occuper des chevaux aussi, dont Joey. Mais les enfants soldats désertent et se font exécuter pour faute lourde et du coup Joey est recueilli par une chieuse de première petite fille française qu'a plus de papa et plus de maman mais qui ne s'appelle pas Armand (comme le pauvre gars). Elle vit à Quiévrechain (pas loin d'min coin donc !) avec son papy qui lui dit "mais euh, oublie pas que t'as la maladie des os en verre et que t'as pas le droit de faire du cheval, sinon tu vas te casser les os en verre que t'as"... "oui mais euh qu'elle dit, quand même, j'ai bien le droit non ?". La dessus, il lui offre une selle pour mettre sur le cheval. Du coup, la petite fait du cheval à dos de Joey qu'elle a rebaptisé François. Sans doute en hommage à François Truffaud dont on fête les 80 ans en ce moment à la télé ! Cette bécasse, et pourtant pépé lui avait dit "t'éloignes pas bécasse !", tombe direct dans le camp retranché des allemands qui récupèrent le bourrin Joey et vont l'utiliser pour monter la Grosse Bertha en haut de la colline car le schleux est feignant et préfère faire bosser l'équin qui sue sang et eau et parfois finit la grimpette sur les genoux. Joey fait camarade avec un autre dada tout jouli aussi, mais beaucoup plus noir et qui ne résiste pas aux mauvais traitements. Du coup Joey en a ras les sabots de servir de chair à canon, alors il déserte et court à travers tout pour s'échapper. Dans sa hâte il ne voit pas les barbelés et s'emmêle tous ses pinceaux dans les tranchées, pile poil entre les teutons et les rosbeefs. Stoppé net, voilà notre Joey tout emberlificoté et incapable de bouger. Un soldat anglais et un soldat allemand se font des signes de drapeaux blancs et s'en vont à coup de tenailles délivrer le dada qui est tout blessé avec des croûtes et du sang qui coule. Entre temps, les années ont passé et Albert, devenu grand a pu s'engager chez les troufions. Bien sûr, comme la vie est bien faite surtout pour ceux qui s'aiment comme eux d'un aussi grand amour, Albert est pile dans la tranchée où Joey est blessé. Ce pauvre Albert, roi de la scoumoune a été gazé et en a perdu la vue, mais ce n'est que provisoire, n'ayez pas peur. Joey, ce génie, le reconnaît à l'odeur et au "houhouhououou" de chouette qu'il fait et qui était leur cri de raliement du temps où ils gambadaient de conserve dans la campagne anglaise, très belle au demeurant d'ailleurs soit dit en passant. Et tous les militaires pleurent au ralenti en disant que c'est trop beau une histoire où un cheval et un type se retrouvent. Mais le grand père de la petite qui est morte entre temps (ah j'avais dit que je spoilerais... quand je dis je spoile, je spoile !) vient récupérer le cheval en disant "oui ben le cheval est à moi vu que ma petite fille que la guerre n'a pas épargnée, elle l'aimait". "Oui mais, qu'il dit Albert, ce cheval c'est moi qui lui ai tout appris. Mais vu que ta petite fille est morte de sa maladie des os qu'elle avait, je te donne Joey MON cheval à moi". Albert explique à Joey, (ce cheval, il lui manque que la parole) : "t'es à moi mais je te donne quand même au vieux, c'est rapport à sa petite fille et à ses os tu comprends ?". "Hi han" qu'il fait Joey vu qu'il est toujours d'accord avec le dernier qui a parlé et il part avec le vieux. Mais le vieux se retourne et dit à Albert "bon allez, j'suis pas chien, récupère-le ton bourrin". Et voilà notre Albert et notre Joey, bras dessus bras dessous qui rentrent à la maison et ils retrouvent papa et maman dans le soleil couchant et rougeoyant, comme si rien ne s'était passé. Tout ça pour ça ! Fermez le ban.

Et là, j'entends que dans la salle ça sniffe de tous côtés. Je me dis "crotte de bique, une épidémie de rhumes, c'est bien ma veine, moi qui ne dois rien choper rapport à ce que vous savez...". Mais pas du tout, ça chiâlait dans la salle et pas qu'un peu !!! La dernière fois que j'ai vu une salle pas moufter alors que le générique était déjà bien entamé c'était pour "Melancholia" c'est dire ! Mais moi, j'ai pas tenu le coup, je suis sortie à l'air libre me désyntoxiquer de cette over dose de guimauve !!!

Donc voilà, ce film c'est l'histoire d'un cheval magnifique et d'un ado qui ne l'est pas moins qui s'aiment et veulent se retrouver. C'est niaiseux à tel point que même les censés être méchants ne le sont pas vraiment. A part les allemands qui dézinguent des moutards qui ont déserté. ça, c'est moche.

Que dire ? La vérité vraie. C'est SUBLIME, d'une beauté hallucinante et suffocante. Les yeux en prennent plein la vue. ça se dit ça ? Bon, là je ne plaisante pas. Steven sait tenir et placer sa caméra. La campagne du début est magnifique. Impeccable et parfaite et évoque la Conté de Monsieur Jackson des Anneaux. Des scènes de bravoure, comme on dit savamment, se succèdent à un rythme métronomique. La scène de labour du début, la première attaque anglaise contre les allemands et l'hécatombe qui s'ensuit, la course effrenée du cheval à travers les tranchées, le transport de l'artillerie lourde, l'exécution des enfants etc... sont des scènes fortes filmées avec un art indéniable qui touchent à la perfection visuelle.

Mais de belles scènes aussi magistrales soient-elles ne font pas un bon film et celui-ci est la cause d'un ennui profond comme j'en connais peu au cinéma et qui s'installe dès la première demi-heure où il ne se passe strictement RIEN. Hélas cela ne s'arrange pas quand il commence à se passer des choses. Deux heures et demi éprouvantes de pathos, de guimauve, de bons sentiments, de gentillesse. Une histoire à dormir debout qui parachute des personnages en une succession d'épisodes et pratique l'ellipse la plus grandiose qui soit pour permettre aux héros de se retrouver. Censé démontrer que la guerre c'est moche et que les animaux, enfin, les chevaux surtout, en ont été des victimes mais aussi le réconfort des soldats, ce film est une aberration, ni plus ni moins. Et pourtant il réunit un casting international impressionnant. A tout moment, je m'attendais à voir surgir Léa Seydoux. C'est dire. Mais non ! Cela dit Spielberg, trop absorbé par sa caméra, ses belles images et son pur-sang en a complètement abandonné ses acteurs livrés à eux-mêmes. Il faut dire que ça doit pas être facile à mater ces bestiaux là, pire que les moutards non ? Mais non Steven, on ne place pas Niels Arestrup (mauvais pour la première fois de sa carrière) face à une gamine impossible qui se prend pour Liz Taylor et ne cesse de couiner. On ne fait pas déclamer au même Niels une tirade absconse sur le génie et le courage des pigeons voyageurs (j'ai failli m'étouffer).

Parlerai-je des dialogues ? Non je n'en parle pas. Lourdingues et caricaturaux "la guerre n'épargne personne", "ce cheval est un bon soldat"... ils donnent envie de se mettre au garde à vous et de chanter "God save the queen".

Et le final dans le soleil couchant sur une musique d'ascenseur ? Je ne vous en parle pas non plus !

Vous connaissez le Père de la psychanalyse, mais connaissez-vous son oncle et sa tante ? Il s'agit de Carl Jung et de Sabina Spielrein une jeune femme qui voulait être médecin mais qui développa une névrose comac à cause des brutalités de son père. La demoiselle devint la première patiente de Carlito qui testa sur elle la fameuse psychanalyse de la chaise qui deviendra plus tard celle du divan. Le malade cause et le thérapeute est assis derrière sur un fauteuil où en général il fait des petits dessins en somnolant. Sauf si la patiente l'intéresse comme c'est le cas ici. Et voilà notre Jung qui tombe amoureux de la Sabina et lycée de Versailles. Ce qui ne se fait pas à cause du transfert / contre-transfert et patin couffin !

J'ai ouï dire que ce film était didactique. Il n'en est rien car on apprend rien ou peu de choses. Un flot de paroles, d'interprétations des rêves où chacun scrute l'autre jusqu'à l'os et où il en ressort qu'on ne guérit jamais de ses névroses. Au mieux on les accepte, comme Sabina vierge de honte qui va faire remplacer la main menaçante de papa et se faire administrer des fessées orgasmiques par Michael Fassbender Carl Jung. Au pire on devient fou à lier.

La relation sado (Carl) maso (Sabina) est donc au coeur du film. La fille en question serait un être doté d'une intelligence hors du commun lui permettant de devenir un docteur du même métal. Soit, on veut le croire. Or, le jeu frénétique et nerveux de Melle Keira ne nous rassure pas. Si elle hurle beaucoup moins vers la fin, je ne lui confierais pas ma santé, mes névroses et mes nerfs pour autant..

Quant au duel, à l'affrontement Jung - Freud, on l'attend encore. A un moment Sigmund dit à Carl : "vous vous rendez compte que notre conversation a duré 13 heures !". A l'écran, c'est sûr on ne peut l'avoir en temps réel mais il n'en reste RIEN. Une autre fois, les deux compères s'en vont à New-York porter la bonne parole. On les voit dans le bâteau (on voit d'ailleurs pratiquement le fond bleu...), on aperçoit la statue de la Liberté et... nothing. Ce qui s'est passé aux States ; "on leur apporte la peste", n'est pas dit dans la chanson. Evidemment Freud met son kiki partout ou plus exactement, il ne le met plus nulle part. Alors ça le chatouille. Le fait qu'il ne baise pas justifierait qu'il explique le moindre des comportements humains par la sexualité. Tandis que Jung qui a une femme très fortunée qu'il embrasse sur le front mais à qui il fait des enfants en batterie et une maîtresse complètement félée des pâtes, s'exprime beaucoup côté libido et aimerait bien mettre un peu d'ésotérisme dans le bousin. En outre, il a des prémonitions et ça énerve Freud qui ne croit pas à toutes ces balivernes. Mais quand Freud s'énerve il reste calme, c'est impressionnant. Ou alors il fait une crise cardiaque en disant calmement "il doit être doux de mourir". Plus tard il commence quand même à être un peu jaloux de Carlito. On ne sait s'il envie ses nouvelles théories ou s'il lorgne du côté de Sabina. A croire qu'il n'y a qu'une meuf entre Vienne et Moscou. Pour tenter de mettre de l'eau dans le gaz, Sigmund dit à Sabina que Carl est un aryen et qu'en temps que juive elle ne devrait pas se mélanger à lui. ça lui fait avancer la machoire, mais pas trop.

Il y a des scènes étranges. Par exemple quand Sabina reçoit du courrier, elle va le lire en pleurant fort, en tremblant aussi sur le banc situé dans le jardin public en face de chez elle. Ou quand elle entre chez elle, elle laisse la porte ouverte. Bon, je crois qu'en plus d'être folle et d'être interprétée par la pire actrice de tous les temps (la Gérard Butler féminin), cette fille est complètement tarée. J'en sais rien,  je ne suis pas toubib.

Et ce film est raté.

Michael Fassbender et Viggo Morgenten sont en service minimum syndical. Je ne vous dis rien des doctes poses de Vincent Cassel, j'ai les lèvres gercées. Mais l'Oscar reviendra sans doute à Keira Knitghley qui joue la folle hystérique toutes dents dehors et yeux exorbités. Mais tout cela n'est que bagatelle en comparaison de ce que cette fille fait avec sa machoire qu'elle avance jusqu'à la limite de la rupture. Une cascade, un exploit, une prouesse. 

Hugo Cabret a 12 ans et est orphelin depuis que son père est mort dans un incendie. Son seul héritage est un automate cassé. Recueilli à contre coeur par son oncle, un alcoolique qui vit dans les appartements de la gare Montparnasse qui étaient réservés aux employés et que tout le monde a oubliés, il devient son apprenti et répare toutes les horloges de la gare. Hugo suit du haut de ses observatoires la vie de la gare. Il aimerait pouvoir réparer son automate mais il lui manque une clé en forme de coeur. Il rencontre Isabelle, la fille adoptive du marchand de jouets de la gare qui justement possède une clé en forme de coeur. Isabelle est fantasque et rêve de vivre une aventure comme dans les livres romantiques qu'elle dévore. Hugo va lui en donner l'occasion en lui faisant découvrir le monde du cinéma.

Dit comme ça j'ai l'impression que ça a l'air drôlement beau et tentant sauf que ça ne l'est pas. Il faut attendre plus d'une heure avant que l'histoire de Georges Méliès intervienne mais avant cela il faut se farcir celle d'Hugo dont on se fiche un peu, sa rencontre avec cette bêcheuse d'Isabelle et aussi pas mal de digressions répétitives sur quelques personnages sans couleur ni saveur qui peuplent la gare. Qu'a t'on à faire de cette dame qui passe sa vie au café avec son infernal chien ? De cette fleuriste qui n'a jamais un seul client et un étalage toujours plein à craquer ? De ce gros bonhomme idiot qui aimerait bien approcher la dame au chien ? Du flic qui fut orphelin et entend débarrasser la gare de cette vermine de petits moutards abandonnés ? Franchement : RIEN. Quant au vieux monsieur dont on saura rapidement qu'il est Georges Méliès, il est grincheux, injuste et pas attirant pour deux sous ! Tout comme sa femme !

Que dire de la 3D ! Définitivement, je n'aime pas, même si c'est la première fois que j'ai l'impression de voir un film intégralement en 3D. Dans les autres films vus jusque là, il n'y avait que quelques passages "3déisés" qui n'apportaient strictement rien à l'affaire. Ici, j'ai d'ailleurs plutôt l'impression qu'elle dessert le film qui est du coup totalement dépourvu de passion et d'émotion et n'est qu'un empilement et une accumulation d'effets plus ou moins spéciaux (relief en premier plan, flou en arrière plan !). Evidemment, c'est rigolo lorsque la tête de Sacha Baron Cohen semble sortir de l'écran, c'est très joli de voir tous ces engrenages et ces mécanismes d'horlogerie, de les gravir à en avoir le vertige. Mais quand on a parcouru plusieurs fois les couloirs et divers passages secrets de la gare à toute berzingue sans qu'il y ait réellement de but et aucun suspens que reste t'il ? Pas grand chose. Comme a dit mon voisin de droite, on s'attend à tout moment à ce que Marty sorte un panneau : "regardez comme elle est belle ma 3D !"  Un mix entre l'univers de Tim Burton et Jean-Pierre Jeunet. Un Paris de carton pâte illuminé comme un sapin de Noël avec une musique omniprésente, envahissante et pourtant totalement dépourvue de lyrisme. En se concentrant sur son nouveau joujou et ses gadgets, il me semble que Scorsese en a complètement oublié son histoire et ses acteurs. Hugo/Asa Butterfield est insignifiant, Isabelle/Chloé Moretz exaspérante et Ben Kingley complètement absent. On en est d'ailleurs arrivé à se demander de quoi était constituée la carrière de cet acteur. La réponse a fusé : "Gandhi" et basta.

Et pourtant, le réalisateur nous le répète à plusieurs reprises : "le cinéma est une fabrique de rêves qui se nourrit de nos rêves", et à ce moment là, on ne demande que cela, rêver ! Se souvenir pourquoi on aime tant le cinéma ! Et ça marche quelques minutes par ci par là, lorsque la vie de Méliès est évoquée en flash back. Comment il est devenu le premier grand réalisateur français alors que les Frères Lumière pensaient que le cinéma n'était qu'une invention sans avenir. Comment il a bricolé ses films dans son château au mille fenêtres. Comment il a inventé les effets spéciaux avec trois bouts de ficelle et ses talents de magicien. Comment il a conçu et réalisé son chef d'oeuvre "le voyage dans la lune". Comment la "grande" guerre a tout anéanti. Comment il s'est retrouvé ruiné et commerçant. C'est lorsque le film devient documentaire, que se succèdent les extraits des films de Max Linder, Buster Keaton, Charlie Chaplin, Douglas Fairbanks... que le coeur se met à palpiter en songeant à tous ces sorciers qui ont traversé le siècle pour nous éblouir et qu'on se prend à regretter qu'on ne vivra jamais assez longtemps pour voir tous les films. On est émerveillé, impressionné, enchanté que ce soit un américain qui se donne la peine de rendre un hommage à ce réalisateur français. On peut imaginer en Hugo Cabret le double du petit Martin Scorsese qui découvre le cinéma et que ça va bouleverser sa vie à tout jamais... mais il faut creuser !

Au final, j'imagine que les enfants ne seront pas très emballés par les pas très trépidantes aventures d'Hugo et que leurs aînés cinéphiles resteront sur leur fin...

Si malgré tout vous vous laissez tenter... essayez de retrouver Michaël Pitt et Johnny Depp qui apparaissent dans le film. Moi, je ne les ai pas vus. Par contre j'ai bien vu Marty Himself.

A ceux qui ne l'ont pas vu à la télé, je recommande mille fois plus le magnifique et passionnant documentaire de Serge Bromberg qui passe dans quelques salles : "Le Voyage extraordinaire" suivi de "Le Voyage dans la lune". Cet infatigable restaurateur d'images qui réalise des miracles nous avait déjà éblouis avec "L'enfer d'Henri-Georges Clouzot"

Apprécions dans un premier temps comme il se doit la subtilité de la traduction française et rions en choeur puisque ce film s'appelle en VO "Hysteria" !!! Ajouter un "e" n'aurait pas nui à la finesse de l'entreprise. Songez qu'à la fin du XIXème siècle, un médecin traitait l'hystérie féminine en introduisant ses doigts au plus profond de l'intimité de ces dames qu'il faisait jouir bruyamment dans son cabinet qui ne désemplissait pas. Un jeunot idéaliste à ses heures, venu lui prêter "main" forte a finalement inventé le vibromasseur. Ah ah ah !

Sauf que non et re-non !

Voilà le genre de films qu'"on" nous avait donné à voir en fin de journée. La version officielle était : "ça va les détendre"... (imaginez, trois films par jour pendant deux jours !!!) la version officieuse "ce serait trop ardu pour ces pauvres femmes de voir "L'exercice de l'état" en soirée"). Ce film navrant ne m'a absolument pas détendue mais assommée. Répétitif, prévisible, ennuyeux et daté il n'est qu'une caricature qui a eu sur moi l'effet inverse de ses bonnes intentions. Car je crois que bonnes intentions il y avait de parler de la condition féminine de l'époque. Je n'ai plus compté le nombre de femmes venues se faire soigner et chanter la Traviata les quatres fers en l'air... pas plus que je n'aie souri à la tendinite contractée par le pauvre toubib qui branle vigoureusement. Quant aux tentatives de diversions pour en arriver à une historiette d'amour aussi banale que dépourvue de charme, elles sont parachutées là entre deux orgasmes. La pauvre Maggie Gyllenhaal incarne une suffragette toute dévouée aux indigents, une vraie révolutionnaire qui brave les tabous, sa famille, son père et la société toute entière pour finalement tomber dans les bras du premier venu en la personne du très très fade Hugh Dancy.

Dommage de voir ici la sublime Maggie, le tant aimé Jonathan Pryce et le trop trop rare Rupert Everett.

Lorsqu'il n'est encore qu'un petit gitan dont on se moque à l'école, Edmond Vidal, dit Momon fait la connaissance de Serge Suttel. Ils deviennent instantanément amis et inséparables. Alors qu'ils ont à peine 20 ans ils écopent assez injustement de 6 mois de prison pour un vol de cerises. A leur sortie les deux lascars plongent illico dans l'illégalité jusqu'à devenir les truands les plus célèbres des années 70 du fameux Gang Des Lyonnais. Quelques années plus tard, ils sont arrêtés, jugés et emprisonnés. Aujourd'hui rangé des voitures et menant une vie pépère de bon père de famille, Momon est soudainement rattrapé par son passé et par Serge qui refait surface 15 ans après avoir disparu. Les ennuis commencent lorsque Serge se fait arrêter et que Momon décide qu'il ne peut le laisser tomber et organise son évasion...

Pendant les dix premières minutes Olivier Marchal essaie de nous la raconter à la mode "Parrain". Mais n'est pas Coppola qui veut et Gérard Lanvin a beau en faire des tonnes, que dis-je des mégatonnes... il n'est pas Marlon Brando. Donc, l'affaire commence par un baptême et une grande teuf dans le jardin du nabab. Momon Lanvin distribue des claques amicales sur les joues des convives, invite langoureusement sa femme à danser, passe de table en table, s'étonne qu'une telle ne soit pas là, s'émeut jusqu'aux larmes (qu'il retient, quand même faut pas pousser) quand son fils, un grand dadais d'une bonne trentaine lui annonce qu'il n'aurait pas voulu d'un autre papa, s'attendrit en regardant ses petits enfants, fume le cigare et se la pète, grave ! Ensuite, ça part en vrille. Momon et sa bande de bedonnants aux cheveux blancs n'a plus l'énergie de tenter un coup aussi sportif que de faire évader le copain alors ils délèguent à de jeunes fougueux qui vont faire un beau carnage.

Manifestement il y a un traître dans la bande et personne ne se doute de qui il s'agit. Et comme on s'en fiche un peu, Olivier Marchal décide de nous raconter en flash-back l'histoire de comment qu'elle a commencé ! C'est facile de voir quand c'est le passé, parce que l'image devient grisounette et sépia et les personnages sont plus jeunes. Pour qu'on reconnaisse bien Momon, on lui a collé une verrue poilue sur la joue gauche alors, qu'il ait 10 ans, 30 ou 60 ans... on le reconnaît. Et au cazou, l'acteur (ben oui c'est pas Lanvin qui fait Momon à 10 ans et à 30, ni même à 20, mais à 60, si !!!) se tourne toujours du bon côté comme ça on peut dire : "ah oui, là c'est Momon jeune". Au début, j'avais compris Momo, mais en fait non, c'est Momon comme pour Edmond, parce que Eded ça va moins bien.

Momon est contrarié et ne rit jamais parce qu'il y a un flic qui ne le lâche pas (c'est Patrick Catalifo et il est très joli merci) même quand il fait semblant d'aller à la pêche, le flic le suit. Collant le mec. Et puis il ne sourit pas non plus parce qu'il trouve que son copain Serge a bien changé, mais qu'en même temps il n'a pas évolué. Il est toujours un truand prêt à dégainer alors que lui il est gentil avec sa femme. C'est la preuve qu'il est devenu un mec bien. D'ailleurs il dit à un mec qui bat sa femme : "si tu bats encore ta femme, je te fais bouffer tes couilles" ou un truc comme ça. Parce que oui, les truands, et les flics aussi d'ailleurs, ils font rien qu'à parler de leurs zizis et de leurs couilles et de faire des jolies phrases comme "ça m'en touche une sans faire bouger l'autre", ou "on leur bouffe le cul" (ça c'est quand ils suivent une voiture) et plein de trucs de garçons fichtrement couillus, ou encore "j'avais le choix entre me faire poser des implants ou me faire raccourcir la queue... je me suis fait raccourcir la queue sinon les femmes portaient plainte". Quand ils ne cherchent pas à savoir qui a la plus grosse, ils s'entretuent en faisant des gros yeux et en s'insultant...

Bon, je n'en jette plus la cour est pleine. Je n'ai RIEN compris. Pourquoi ce film ? Olivier Marchal a mal choisi son camp du temps où il était flic. Il voue un véritable culte idolâtre à tout ce qui porte un flingue (mais pas d'uniforme) et s'en sert. Qu'est-ce que c'est que cette façon de glorifier sans recul ni le moindre humour ces types qui tuent comme ils respirent et de nous asséner comme un mantra le fameux code de l'honneur du bandit qui n'a qu'une parole ? Pendant ce temps ces ex collègues nous sont présentés comme des malades fous furieux qui appliquent des méthodes nazies dans les sous sols de la PJ !!!

Beurcke, à fuir à grandes enjambées !