Rémy est un rat pas comme les autres. S’il partage la vie de sa communauté, s’il aime ses amis et sa famille, Rémy a un don exceptionnel qui le met hors normes : le goût des odeurs et des saveurs. Par ailleurs il sait lire (niveau CM2) et a des rêves plus grands que sa condition. Par un concours de circonstances et quelques péripéties, il va se trouver plonger dans les cuisines du grand restau parisien d’Auguste Gusteau et réaliser son ambition : devenir cuisinier !!!

Je sais que je vais faire tache dans le concert unanime de louanges dithyrambiques mais je n’irai pas par quatre chemins, ce film est une grande, big, Mickey maousse déception et le pire du pire m’est arrivé dans une salle obscure : l’ennui.

Je vais néanmoins commencer par quelques points positifs :

• mon personnage préféré est celui de Colette (Colette… y’a-t-il encore des Colette parmi nous ?), une fille dans un monde de mecs, qui a un métier d’hommes, roule en moto et a un cœur de midinette.
• La scène où elle explique à son ami le curriculum vite fait de tous les employés du restaurant est digne de Scorcese.
• Paris est magnifique (et réaliste) comme il se doit avec de jolis quais tout propres et une Eiffel Tower qui clignote… sauf qu’il faudrait qu’enfin un Américain se décide à venir visiter la capitale : des DS, depuis le Général de Gaulle on n’en voit plus en ville !!!

MAIS :

• l’interminaaaaaaaaaaaaaaable scène d’ouverture n'en finit pas de s'exposer et s’achève sur une mamie décérébrée qui tire au fusil sur un rat à l’intérieur de sa maison…
• Dès l’arrivée de Rémy en cuisine : la même scène se répète à l’infini sans rien apporter de nouveau. Il suffit de balancer épices et aromates dans des gamelles pour que tout le monde s’exclame : « hmmmmmmmmmm c’est bon ! ».
• Les méchants ne sont pas vraiment méchants et les gentils pas vraiment gentils.
• L’intrigue en recherche de paternité est survolée et sans beaucoup d’intérêt.
• Je me suis surprise à dire à mon voisin de gauche : « va falloir penser à conclure là !!! ».
• Mais le pire de tout est que le chef ne nous transmet pas la recette de sa fameuse ratatouille qui fait saliver tout le monde…

Et puis, décidément (même s’il y a une morale hygiéniste…) non, des centaines de rats dans une cuisine, même avec un joli nez rose : NON et NON !

P.S. : par contre, soyez à l'heure, juste avant le film, Pixar nous fait cadeau d'un court métrage d'animation, hilarant et tout simplement G.E.N.I.A.L. !

Un papa et son filston qui pleurent leurs femme et maman partent en camping pour tenter de « resserrer les liens » ! Au cœur d’une campagne belle et hostile ils repêchent deux hommes dans la rivière. L’un deux, U.S. Marshall, meurt illico, l’autre est un tueur que ses potes vont tenter de récupérer à tout prix (c’est lui qui a le magot). C’est ce qui s’appelle être au mauvais endroit au mauvais moment… et voilà notre gentil papounet qui se transforme en Rambo de la forêt.

Avec une bande de mercenaires à vos trousses, vous avez le choix vous ???

Well, histoire cousue de gros fil blanc à coutures épaisses, un contrat est un contrat et on ne peut pas dire qu’on s’ennuie à voir les personnages se débattre. Sinon ? Sinon, rien. Un gentil ado (à la mèche) rebelle, une blonde égarée, Morgan fait du Freeman et John Cusack passait par là en touriste (il a vu de la lumière, il est entré), emballez c’est pesé.

6 personnages, 6 destins : Sara, récente chômeuse part avec son amie au Portugal, Paul subit sous prozac l’échec de son dernier film, sa femme Hélène a mis sa carrière d’actrice entre parenthèses à contre cœur et se plaint de tout et surtout d’avoir à garder son petit fils, Yves est pharmacien et plus seul qu’un chien, Vince apprend à jouer de la guitare en regardant sa femme, dans le coma, s’éteindre à l’hôpital, Nina junkie et chanteuse voudrait bien revoir son fils de 7 ans.

Voilà, tout ce petit monde au bord de la déprime traîne son spleen et ses drames sans grande conviction. Par des ficelles scénaristiques plus ou moins épaisses, ils se rencontreront, se retrouveront ou se trouveront. L’énorme problème, c’est qu’on s’en contre fiche et que l’ennui est quasi omniprésent. Et hélas tous ces drames émeuvent bien peu, ce qui est un comble.

Seuls François Berléand et Jean-Pierre Darroussin tirent leur épingle du jeu, car même s’ils nous ressortent leur numéro très bien rôdé de bougons dépressifs, ils le font à merveille.

Un homme d’affaires véreux, une mannequin éconduite qui sombre dans la drogue, un couple de retraités qui se chamaille, une prostituée ukrainienne, un ex-taulard repenti et amoureux, un commandant de police (femme) qui enquête… Qu’est-ce qui relie ces personnages ? L’argent.

Constat implacable sur une Italie peu reluisante, corruption, trahison… on sent que la réalisatrice est en colère et son film politico-financier est d’une froideur bienvenue dans Milan en hiver mais les personnages désincarnés et les multiples intrigues alambiquées laissent souvent de marbre.

Le fric pue, il est sale… parfois gagné honnêtement ! Bon, et alors ?

Japon – 1614. La seule raison de vivre des Shinobi est le combat. Pour mettre fin à la rivalité entre deux familles et pour éviter une guerre, un combat est organisé par le Shogun qui opposera les cinq meilleurs guerriers de chaque clan. Il ne doit y avoir qu’un seul survivant qui sera l’héritier du royaume. Le chef de chaque famille (un homme Gennosuke et une femme Oboro) sont amoureux l’un de l’autre et vont devoir s’affronter.

C’est évidemment Roméo et Juliette au pays du soleil levant avec deux très jeunes acteurs (la fille est d’une beauté presqu’irréelle, le garçon d’une insignifiance abyssale…). Après un début prometteur tout en son et en ralentis chorégraphiés, ce film, beaucoup trop lent et contemplatif (superbes images évidemment) entre les combats en apesanteur, ne donne aucune chance, aucune possibilité et aucune envie de s’intéresser ou de s’attacher aux personnages.

Dommage !

Trompé par son épouse (on ne conseillera jamais assez aux messieurs bien mûrs de ne pas choisir des femmes de trente ans leur cadette…) Ted Crawford la tue. Il réussit le crime parfait mais signe quand même des aveux et met au défi la police et un jeune procureur ambitieux, William Beachum de prouver qu’il est coupable. Manipulés par ce vieux renard torve et pervers, les enquêteurs y perdent la boussole.

Enième film d’enquête et de tribunal, cette « faille » ne fait trembler personne et l’on sait vite fait, grâce au titre, que la morale sera sauve et le méchant puni. Sans surprise avec un dernier rebondissement (même pas tarabiscoté), on reste pantois devant tant de platitude.

Ce qui déçoit par dessus tout c’est Anthony Hopkins ! Où est le grand acteur de « Retour à Howards End » ou « Les vestiges du jour » ? De film en film, il semble ne plus lui rester que les stigmates d’Hannibal Lekter : bouche entrouverte, regard bleu glacial, yeux mi-clos, il ponctue chaque phrase d’un insupportable clin d’œil qui paraît dire : « c’est qui le meilleur ? ».

L’étoile est pour Ryan Gosling, jeune acteur très prometteur au physique atypique qui depuis le très beau « Stay » de Marc Forster se sort de mieux en mieux des rôles d’ado torturés.

A Las Vegas, Huckelberry (y’a des gosses qui peuvent faire des procès à leurs parents non ?) rêve de participer au championnat des meilleurs joueurs de poker du monde.

Il rencontre Billie qui va faire vaciller ses certitudes sur le fait que les filles sont aussi interchangeables que les jeux de cartes…

C’est tout ? Oui c’est tout !

Voir des couillus autour d’une table se lancer des regards bazookas en ânonnant des « je vois », « tapis » etc… me fait autant d’effet qu’un duel entre Rambo et Terminator, un match de l’O.L., un concert de Mireille Mathieu et j’en passe… Mais il faut dire que je ne comprends rien au poker, rien aux armes, rien au sport et rien à la chanson.

Donc, en résumé, le SEUL intérêt de ce film interminable (comptez une bonne heure et demi de poker quand même) est Drew Barrymore, délicieuse, irrésistible. Un seul sourire de cette fille pourrait être responsable du réchauffement climatique je trouve !

Sinon Eric Bana est bien mais qu’est-ce qu’il est triste ce garçon… et Robert Duval me fera toujours penser au colonel qui aime l'odeur du napalm au petit matin !

Paul, psychanalyste surbooké est marié à Carla qui s’ennuie et donc, le trompe. Un jour Paul s’aperçoit que Raphaël, un de ses patients est l’amant de Carla ! Il va hésiter entre déontologie et manipulation puis tout rentrera dans l’ordre dans le meilleur des mondes possibles. Ouf !

C’est bien connu au bout de quelques années de mariage : les hommes ne font plus attention à leur sublime femme qui s’en va rire dans les bras d’un autre ! Ah bon ???

Les trois acteurs tout mimis et tout gentils (Judith Godrèche, très très gentille…) se donnent un mal de chien pour faire exister le vide. Ils sont tellement mimis et gentils que je n’ose même pas dire de mal de ce film tout mimi et tout gentil.

Si, comme moi, vous pensez pouvoir entendre quelques notes d’une sublime chanson qui porte le même titre, oubliez !

Propulsé à la dernière minute pour être le candidat du deuxième tour à des élections présidentielles, Michel Dedieu prépare avec son équipe de choc le débat télévisé qui l’opposera à son charismatique concurrent. Michel Dedieu communique peu, transpire quand il a chaud, ne se tient pas droit… bref, il passe mal à l’écran : ce qui est fondamental pour obtenir des voix… Manipulé par son équipe, il va se rebeller.

Humain et attachant, Yvan Attal est LE point positif de ce film dont j’attendais un peu plus et surtout beaucoup mieux. Entouré d’une bande de mal embouchés méprisants et familiers, lâché par sa femme qui craque de tant de pression, ce candidat est bien seul pour affronter l’épreuve. Une vision minable et peu ragoûtante de la politique nous est une nouvelle fois donnée par ce film qui pourtant installe une certaine tension voire même un suspens évident : comment le candidat va-t-il se comporter face aux caméras ? Bourré de clichés et invraisemblable, ce film nous dit qu’il suffit qu’un candidat chevalier blanc incorruptible balance quelques vérités pour monter dans les sondages… entre autre. Je ne parle même pas de ceux qui se font exécuter pour avoir trop ou pas assez parlé.
Est-ce que ce monde est sérieux ???

Niels Arestrup qui s’est donné un rôle de nabab qui tutoie les candidats (mais ne torture aucun animal (private)), fait vraiment peur. En outre, il se prend pour Marlon Brando et se filme en contre-jour devant une persienne baissée face à des collaborateurs terrorisés qu’il menace d’un « je vais vous faire une proposition que vous ne pourrez pas refuser… » ou quelque chose d’approchant.

Pour Yvan (vraiment excellent), uniquement !

Bob et son ami alavialamort sont en mission de « maintien de la paix » en Ethiopie… ça ne les empêche pas de tirer sur tout ce qui bouge. Abandonnés en haut d’une montagne par leur état-major, Bob s’en sort alors que son ami alavialamort est tué. Ça l’embête. Du coup, se sentant trahi, il va vivre tout seul en haut d’une colline, se laisse pousser les cheveux et fait du bouche à bouche à un chien ! 36 mois plus tard, autant dire trois ans … on vient le chercher (en tant que meilleur « shooter ») pour déjouer un complot visant à assassiner le Président. Il dit qu’il n’aime pas ce Président mais comme il n’aimait pas celui d’avant non plus, il accepte la mission de « maintien du Président ». Il faut dire que pour achever de le convaincre et lui titiller la fibre patriotique, on lui joue l’hymne national et on le fait marcher au ralenti devant une bannière étoilée. A cet instant, je vous jure, je me suis mise debout, au garde à vous !

Pendant un quart d’heure, on ne plaisante pas et on nous explique qu’il ne faut rien négliger pour se mettre à la place d’un tueur de président : la vitesse du vent, le carré de l’hypoténuse, si je ne m’abuse et l’âge du capitaine. L’heure H du jour J arrive et paf… le président, une balle en pleine tronche sauf que… non, je ne révèlerai pas tout. C’est là que tout se corse. On accuse notre Bobby de l’attentat et le voilà obligé, avec deux balles dans le buffet de s’échapper à travers tout le pays alors qu’il a l’armée, des mercenaires, la police de proximité et le FBI au cul (mais que fait la CIA ???).

Mâchoire serrée, narine palpitante, Mark Whalberg nous la joue Rambominator : censé mourir d’hémorragie interne en 20 minutes, il se fait une intraveineuse au sucre avec un tuyau trouvé dans une bagnole ou une poubelle (il faisait noir, j’ai pas bien vu) : pour l’antiseptie ils repasseront les améringouins, qu’ils viennent plus nous faire la leçon. Il s’asperge de poudre de perlimpimpin en faisant aïe (quelle mauviette ce Whalberg !) et hop le voilà reparti.

Ah oui, j’ai oublié un truc important… Pendant ces trois années d’ermitage il a pas oublié d’envoyer des fleurs tous les ans à la veuve de son ami alavialamort, genre si tu veux penser à autre chose, y’a pas moyen. Et là, tout suant dégoulinant de crasse il va la voir. Pas farouche la fille, elle est en déshabillé et pendant un instant elle se demande : « je le ferme ou je l’ouvre ? ». Elle choisit de le laisser ouvert et elle lui ouvre la porte. Faut dire qu’il est poli… La fille elle doit avoir 18 ans et il lui dit « Bonjour Madame »… Bon, ce qui tombe bien c'est qu'elle est instit mais elle a failli être infirmière alors elle se met un costume d’infirmière (je vous jure que c’est vrai) et elle s’entraîne au point de croix sur ses blessures ! Même pas mal, il s’est fait un shoot au choryphosphatedesiliciummanganate !

Quand il va mieux, il est fin véner et il dégomme la moitié de l’armée des Etats-Unis sans plier les genoux.

Je disais récemment que dans tout film il y avait l’instant clé où tout se joue… Il y a aussi LA phrase… celle dont dépend tout un film et dont certains ne se relèvent pas ! Ici, un personnage demande à notre héros s’il croit que le gouvernement des USA a pu être capable de commettre des horreurs dans des pays africains… et le héros répond :

« ces mecs là ont tué mon chien ! ».

C’est con, bourré de testostérone, virile et tout ce qu’on veut… mais pas décevant sur les promesses faites !!!