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Moi, pas fière quand il s'agit de dire que MON Clint à moi a des yeux de braise,
j'ai accepté (cliquez sur le logo EVENE pour voir de vos yeux).
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N'oubliez pas le jeu (facile) ci-dessous :
il reste encore deux fois deux places à gagner.
14.02.1979 - 15.11.2009
30 ans, une carrière débutée à 13 ans, des choix très éclectiques et une façon tellement particulière de se fondre dans ses personnages qu'il en était méconnaissable d'un rôle à l'autre.
C'est triste. Une pensée pour Alice Tagioni et leur petit garçon.
Plus de détails ici.
A l'origine de Xavier Giannoli ****
Régulièrement "on" me demande :
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"hein quoi comment, tu vas jamais voir tes stats ??? ".gif)
Et moi je réponds :
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"Euh, ben non, ça m'intéresse pas j'y pense pas".gif)
Sauf que là j'y suis allée...
et foi de moi, je vais y retourner et je vous communiquerai peut-être de temps à autre la façon dont mes lecteurs visiteurs arrivent chez moi. C'est très très amusant. Enfin, moi j'ai bien ri. Evidemment certaines me plaisent plus que d'autres. J'avoue que j'ai un petit faible pour "le bidule crée le bidule".
Dans la liste ci-dessous, vous pouvez vous amuser à "chercher l'erreur".
Je laisse les intitulés tels que je les ai trouvés :
Je précise
1) que je tiens à la disposition de n'importe qui en fera la demande :
- 'mon' explication de la fin des "Herbes folles",
- l'identité des parents de la petite Anne-Marie Jaquet,
2) que pour trouver du "velu", il faut se rendre ici ou là.
Et pour ceux qui aiment les répliques cultes, voici un petit aperçu :
L’alignement des planètes va provoquer un glissement des plaques tectoniques. C’est scientifique et c’est pour bientôt. Enfin, prenez quand même le temps de vous faire vacciner (ce serait couillon de mourir malade !),
c’est pour le 21 décembre 2012.
Un gentil scientifique indien (une tronche en explications en tous genres) annonce la nouvelle à son gentil copain, un gentil scientifique américain très très joli (Chiwetel Ejiofor). Sauf que les Mayas avaient prévu cette fin du monde et que nous autres humains prétentieux du troisième millénaire, on n’est pas prêts.
Du coup on réveille le Président des Statesses : UN NOIR À LA MAISON BLANCHE ???????????????? qui dit « Ah la la la la God Bless America ! » tout ça. Donc, ce qui est prévu c’est qu’en trois ans les puissances mondiales riches vont délocaliser en Chine (main d’œuvre pas chère et bêbête) la construction de 6 arches dont 4 seront en état de fonctionnement à l’heure H du D day. Pas des vaisseaux spatiaux, non, des Arches et que pourront y embarquer quelques milliers de représentants « utiles » de la race humaine et surtout ceux qui feront l’avance de… 1 milliard de dollars/euros !!! C’est pourquoi on voit défiler au moment de l’embarquement des émirs, la Reine d’Angleterre, des mafieux russes, un éléphant, une girafe, des bimbos et leurs chiens chiens, tout ça aussi.
Mais avant d’en arriver là, on fait connaissance de Jackson Curtis un écrivain divorcé, père de deux enfants et qui va se révéler être très utile à l’instant T où tout va péter. Pourquoi ne dit-on pas l’instant I d'ailleurs ?
Bon maintenant, tout le monde est prévenu, on ne pourra pas prétendre qu’on n’était pas au courant. En attendant regardons ce film très réjouissant.
Evidemment, au passage il faut se goinfrer les sempiternelles bondieuseries catho/musulmo/bouddhistes : si on peut pas sauver notre cul, sauvons au moins notre âme ! Et l’assommant conformisme familial : comment se débarasser du mec qui a épousé la femme du héros et lui a piqué ses gosses (consternant !) ?
Mais, un film catastrophe en chassant un autre, je ne me souviens plus (oui, j’en ai vu beaucoup, même pas honte) avoir vu autant de tremblements de terre, de tsunamis, d’éruptions en tous genres dans un seul et même film mais surtout, aussi réalistes et… oui, j’avoue, beaux, très beaux. Voir le sol s’ouvrir, des villes littéralement glisser vers le fond des entrailles de la terre, ou être englouties pas des raz de marée monstrueux, des incendies gigantesques, des immeubles s'effondrer etc, quand c’est bien fait, et là, ça l’est, c’est vraiment du beau spectacle. Le Vatican, la Maison Blanche, Le Potala, Las Vegas… Emmerich casse tout mais affirme que les culs bénis de l’Arche vont tout reconstruire. Bon.
Au fait, devinez ce que les français sauvent en priorité ??? *
Autre aspect inédit, ce ne sont pas forcément les très très méchants qui meurent et la sélection naturelle est parfois bien injuste.
Mais surtout, fait assez rare, c’est très très drôle. Voir Jackson/John Cusack (qui physiquement ressemble de plus en plus à mon ex beau-frère… et je peux dire à ceux qui ne connaissent pas mon ex beau-frère que c’est pas un compliment. Pardon.) sortir lui et sa jolie famille (bon y’a bien la pisseuse qui fait encore pipi au lit à 7 ans mais on va pas chipoter) de la rupture de la faille de San Andréas, prendre un avion en marche, conduire une limousine, un camion, et tout ça sans plier les genoux ni desserrer les mâchoires, c'est absolument à mourir de rire. Admirons aussi au passage la capacité phénoménale des aspirant survivants à rester sous l'eau ou simplement dans l'eau glacée de l'arctique (qui a rejoint le Wyoming) pendant des heures !
En résumé, pour la fin du monde, (no panic, il vous reste trois ans je le répète), il serait très utile d'être résistant à l'eau glacée (entraînez-vous) mais aussi que vous ayez soit :
- 1 milliard d’euros,
- John Cusack pas loin,
- une quelconque utilité pour reconstruire l’humanité.
Moi, je risque rien je suis déjà sur la liste : je suis prem’s chez Wikio et VIB chez Haut et Fort. Tranquille.
*La Joconde.
de Terry Gilliam ***
Les cours de philo de Grégoire, prof introverti qui rêve d’écrire, n’intérressent guère ses lycéens de terminale. Quand il ne donne pas cours il partage son temps entre la femme qui va (peut-être !) bientôt partager sa vie et une association qui vient en aide aux personnes délogées suite à un projet immobilier.
Le très célèbre animateur d’une émission de télévision honteuse (entre Cauet et Fogiel) l’invite à débattre en présence de l’industriel responsable des expropriations musclées. Le pauvre Grégoire se prend les pieds dans le tapis, il est laminé par son adversaire et devient la risée du lycée.
Pour se faire pardonner et aussi parce qu’il lui a rendu service, Patrick souhaite aider Grégoire en le prenant dans son équipe...
Je suppose qu’il pourrait s’agir d’une tentative de vision vitriolée du monde impitoyable de la télévision, de la célébrité… sauf que ça fait pchiiit et que tout ceci reste très en surface sans égratigner personne et que Michel Boujenah semble trop gentil pour être cet animateur arrogant qui voue un culte à Léon Zitrone.
Par contre, voir se transformer un acteur protéiforme génial au rythme d’un rôle qui évolue constamment est tout à fait réjouissant, et ce que fait Laurent Capelluto ici donne envie de le retrouver au plus vite dans un rôle digne de son grand talent.
que je ne veux pas rompre sous peine de malédiction car j'ai été "linkée" par Frédérique qui m'ordonne enjoint de répondre au questionnaire Libé qui avait été proposé à Soderbergh...
Comme elle aussi a triché, il y aura peut-être parfois plusieurs réponses...
- Le film que vos parents vous ont empêché de voir ?
Aucun, puisque c’est eux qui m’ont emmenée au cinéma chaque dimanche dès l’âge de 5 ans… mais ils s’étonnaient et trouvaient ça « anormal » que j’aime d’amour Paul Newman, Clint Eastwood et Jean Marais (trop vieux pour moi !!!) au lieu du Prince Charmant de Cendrillon !
- Une scène fétiche ou qui vous hante ?
à 4mn10... je pleure... chaque fois !
- Vous dirigez un remake : lequel ?
- Le film que vous avez le plus vu ?
- Le film que vous êtes la seule à connaître.
"Mon Coiffeur préféré" d'Annette Sjursen une merveille découverte à Annonay. Evidemment, cette année là (2005), je suis tombée amoureuse de l'acteur principal Gard Eidsvold qui était présent (avec sa femme, quelle idée !!!).
- Qui ou qu’est-ce qui vous fait rire ?
- Votre vie devient un biopic…
"Le Frère de Thelma", un western évidemment :
- Le cinéaste absolu ?
Réalisateur, acteur, scénariste, musicien...
- Une citation de dialogue que vous connaissez par cœur ?
" You see, in this world there's two kinds of people, my friend : Those with loaded guns and those who dig. You dig."
L’actrice que vous auriez aimé être ?
Elles... parce que !
- Le dernier film que vous avez vu ? C’était comment ?
Away we go de Sam Mendes. Bof.
- Un livre que vous adorez, mais impossible à adapter ?
- Quelque chose que vous ne supportez pas dans un film ?
L'ennui.
- Le cinéma disparaît. Une épitaphe ?
Coupez ! C'eravammo tanti amati...
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J'enjoins donc à présent Jordane, Osmany et Ed à faire de même...
Une petite sucrerie pour la route : ICI.
Au cas où vous ne le sauriez pas, l'endroit où vous avez toutes les chances d'être heureux d'amour et d'eau fraîche c'est celui où vous viv(r)ez avec votre chéri(e) d'amour, dans une grande maison, de préférence la maison de votre enfance, providentiellement vide, au bord d'un lac où vous pourrez vous reproduire en plein conte de fées loin du bruit et de la fureur du monde et des mauvaises ondes de vos concitoyens ! C'est ce que Burt et Verona vont découvrir en parcourant quelques états américains à la recherche de leur nid d'amour. Ils vont bientôt devenir parents et souhaitent s'assurer de faire le bon choix pour voir grandir leur progéniture...
En chemin, ils vont retrouver de la famille, des amis qui leur donneront chacun à leur manière une vision de la famille... Au secours !!!
Heureusement, c'est parfois drôle et toujours très bien interprété parce que face à autant de mièvrerie et de clichés, on a du mal à croire que derrière la caméra se trouve Sam Mendès.
Le couple d'acteurs vedettes est inconnu, sans doute pour que tout un chacun puisse s'identifier et très ordinaire physiquement, d'un certain point de vue, pour ne pas dire franchement moche par certains côtés. Lui a de jolies dents mais pourrait jouer Cyrano sans prothèse, elle, a certes une amazing cascade de cheveux mais a le menton de Balladur. Comment ça, il n'a pas de menton ? Oui, justement, c'est ça ! Bon, ne nous arrêtons pas mesquinement aux physiques. Burt et Vera s'aiment d'amour et sont très Tchoupinettinous quand ils se le disent, la nuit, le jour, couchés, debout, dans le train, tout ça. Ils se comprennent sans parler mais parfois s'expliquent sans se ménager. Ils se jurent des jamais et des toujours et aussi que rien ne les séparera, car Burt et Vera adorent les adverbes définitifs. Il voudrait bien l'épouser pour avoir une garantie plus solide mais elle refuse parce que ça ne sert à rien. Le fait qu'ils ne soient pas mariés est bien le seul point qui les rend un chouya différent du commun des couples mariés...
En chemin donc, ils vont aller voir les parents de Burt qui choisissent ce moment précis pour aller vivre plusieurs années loin des Etats-Unis. Manifestement la perspective de devenir grands-parents ne les motivent guère. Ce sont bien eux qui sont les plus rock and roll. Chacun sa vie... Puis ils retrouveront une ex collègue de Vera, Lilly (insupportable numéro hystérique d'Allisson Janney) affublée d'un mari dépressivo-défaitisto-négativo-pessimiste (en gros : on va tous mourir) et deux enfants obèses et neurasthéniques. Ensuite, ils iront chez l'une des soeurs de Burt, mariée et mère également mais dans un style baba-cool (quoique nageant manifestement dans le luxe et l'oppulence), boodhiste, zen, bougies et hippocampes, et qui déblatère de grandes théories débiles sur l'élevage de moutards. Rien que pour la prestation désopilante de Maggy Gyllenhaal (décidément superbe, polyvalente et n'ayant peur de rien) ce film est à voir. La rencontre avec la soeur de Vera provoquera quelques instants qui se veulent lacrymaux (mais ne le seront que pour les deux frangines) et la visite chez des amis à la tête d'une tribu Beneyton pour cause de fausses-couches multiples de la dame, la certitude que la vie, c'est bien comme disait la maman de Forrest Gump (revoir voir classique)...
Bref, après cet empilement de clichés, dégoûlinant parfois de sirop d'érable, Burt et Véra décideront que l'idéal n'est nulle part et tenteront de se forger leur avenir comme ils pourront.
Contrairement à ce qu'annonce l'affiche péremptoirement, ce film n'est pas une "Pure Merveille" mais un tout petit film, pas déplaisant, gentillet la plupart du temps, drôle souvent, et très agaçant parfois.
Donc avant de passer aux choses sérieuses et de vous faire gagner plein plein de places de cinéma, la semaine prochaine et la suivante, retrouvez à qui appartiennent ces jolies mirettes.
UN INDICE : il ne reste plus que le neumbeur ouane à trouver !
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