Amoureux de l'amour, des belles histoires difficiles qui se contrarient toutes seules ("je t'aime/tu m'aimes/nos parents sont d'accord ! Et si on se quittait ???"), fleurs bleues, coeurs d'artichaut, midinettes, midinets, sentimentaux, naïfs, coeurs de pirates, les cucus, les gnangnans, les scoubidous, les violoneux, les coeurs de lououououououp voici VOTRE film ! Pendant que j'invite les autres à résoudre cette énigme avec moi : "Comment de tels films sont encore possibles ?"

Savannah vit à Charleston. Elle aurait pu s'appeler Charleston et vivre à Savannah mais c'est l'inverse. Nobody's perfect. Elle est blonde et a deux beaux et gros bleus tout globuleux. Sur la plage un jour de juin 2001, elle rencontre John qui est très grand et très musclé. Le genre qui peut pas marcher avec les bras contre le corps rapport à ses biscottos. Vous visualisez le gars ? Un physique un peu à la Superman/Christopher Reeve qui aurait avalé un parapluie. John est soldat, dans les forces spéciales. Respect. Les deux loustics chabadabadisent on the beach. Il a une drôle de façon de draguer GI-Joe : "quelque soit l'endroit où tu te trouves, ta lune sera toujours aussi grosse que la mienne !"... Moi perso... je prends mes jambes à mon cou, mais la Savane, elle aime, elle en redemande... et quand elle verra sa lune à l'avenir, elle dira "oh ! aujourd'hui tu es loin mais c'est comme si tu étais là !". Pas la peine de vous faire un crobard : on appelle ça un coup de foudre. Oui m'sieurs dames. Et ça va pas s'arranger.

D'abord, Savannah a un voisin/ami qui a un fils autiste (Lasse aime les autistes) qui dit bonjour à personne sauf à John : "oh c'est dingue, il dit bonjour à personne d'hab' et là, il dit bonjour à John !!!". Le moutard a un père. J'en mettrais pas ma carte illimitée aux enchères mais j'ai cru reconnaître Elliott !
Comment ça qué Elliott ??? Elliott quoi merde ! C'est marrant comme un moutard tout tchoupi peut faire un adulte pas terrible ! Bref, z'êtes irrécupérables ! Bon, là, Elliott s'appelle Tim ou Tom ou Tam, j'ai oublié et il dit à John le balèze : "si tu fais du mal à Savanne, je te casse un os de la jambe !". Là dessus, ou plus tard John lui file un méchant coup de coude et lui casse le pif. ça saigne, mais faut pas l'énerver, moi je comprends.

Le premier jour, John allume un feu de camp sans allumette. Savannah, ça la rend chose : "oh la la, ce que tu fais primitif comme garçon rrrrrrrrrrrraaaaaaaaa ! prends moi toute, là tout de suite". Ils passent beaucoup de temps sur la plage et John trouve que Savannah est parfaite : "mais t'as aucun défaut ?

- mais si j'ai des défauts. Je dis plein de gros mots dans ma tête". Ben malgré ça, il la quitte pas, et il ajoute : "nan, t'as zéro défaut. Tu bois pas, tu fumes pas, tu baises pas et tu passes tes loisirs à reconstruire une maison avec tes mains pour des gens que leur maison s'est écroulée".

Là, l'autre elle fait sa niaiseuse, genre : "meuh si j'ai des défauts, t'verras bien plus tard, j't'en réserve un d'ma chienne !".

Ils vont au restau. Et de quoi on cause la première fois qu'on va au restau ??? De papa et maman of course. "Oh !!! présente moi ton papounet qu'elle dit.

- Ben tu sais, je sais pas si... bon, mais quand même.... tu crois que...".
Bref, je vous la fais courte, on n'a pas la journée. Le papa (pauvre Richard Jenkins) est un autiste (je vous ai dit ? Lasse a trop un deal avec les autistes) numismate. C'est une nouvelle forme d'autisme pas reconnu par la faculté. Il parle peu ou pas, mais évidemment la Parfaite devient super pote avec lui et mange ses lasagnes du dimanche et s'intéresse à ses pièces de monnaie alors que John le costaud il a trop la honte de son père !

Ensuite Johnny got his gun et s'en va t'en guerre la ri rette et promet de chez promettre à la Savane qu'il va revenir tout ça ! Sauf que le 11 septembre, badaboum, des malveillants dégomment les twins et les gens pleurent même en Caroline et les trouffions sont envoyés direct en Afghanistan pour mettre sa pâtée à Ben Laden. L'Afghanistan est filmé dans les mêmes couleurs lumineuses et rayonnantes que les plages du sud et je trouve que c'est une bonne chose de redonner un peu l'envie de faire du tourisme dans ces pays lointains ! Merci Lasse. Revenons en quand même à nos amoureux. Ils s'écrivent des lettres stupides et nous les lisent en voix off en les numérotant au cas où on suivrait pas. On voit la Savane qui s'étiole de chagrin pendant que Musclor ce planqué attend près du facteur que soit livré le sac à courrier. Une fois il revient en perm'. Ils vont rendre visite au papounet autiste qui a fait des lasagnes, puis aux parents de la Savane qui habitent un château fort et font une petite sauterie du dimanche avec 358 personnes. Ensuite, ils font l'amour au ralenti mais Jeff Buckley ne chante pas Halleluyah alors je ne sais pas si ça vaut ! Puis John repart, Barbie s'étiole et bla bla bla !

AMOUREUX DE L'AMOUR ETC... CESSEZ VOTRE LECTURE.

ON VA S'POILER !!!

Un jour, pas tout à fait comme les autres, le Baraqué reçoit en gros une lettre qui dit : "Chéri je t'aime, chéri je t'adore como la salsa del pomodor', mais je me meurs sans toi alors je me suis fiancée à un autre. Quand je t'avais dit que j'avais des défauts t'as vu, tu t'attendais pas à celle-là". Donc l'armoire à glace rempile mais passe entre les balles traçantes.

Les années passent. John revient enterrer son papounet qui meurt de tremblote et là, on a une charge virulente contre le système de soin américain. John dit à son père : "pourquoi ils t'ont mis dans un couloir ?". Il va rendre visite à Savannah qui dit : "Oh ben John, kèk tu fous là ? Et ton père, comment i va ?

- Ben il a eu une attaque de tremblote. Y'é mort !

- Crotte de bique, j'suis désolée.

- Pas grave, c'est pas ta faute ! Alors t'as ouvert ton centre équestre pour autistes (Lasse est autiste, vous le saviez vous ?) qu'ils parlent à l'oreille des chevaux ?

- Nan. Trop cher pis, Tim est tombé malade (là on découvre qu'elle est mariée avec Tim/Elliott pour ceux qui suivent pas... le père de l'autiste) et du coup l'argent m'a filé entre les doigts. (Charge violente contre le système de santé américain)...

- Ah crotte, qu'est-ce qu'il a ?

- Un cancer !

- Quelle race de cancer ?

- Un lymphome !

U__U

Il est à l'hôpital,il veut te voir !".

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- Salut Tim, comment qu'c'est ma couille ?

- Ben tu vois, c'est pas trop ça ! J'ai des tuyaux qui me sortent de partout, j'suis tout pâle et en plus j'suis dans la salle d'attente, y'a plus de place dans les chambres. Mais tu sais elle t'aime toujours. Elle m'a jamais regardé comme elle te regarde toi.

- Dis pas ça, tu te fais du mal. T'es sûr que ça va toi ?

Et il repart à la guerre. Mais avant, il vend toute la collec' de pièces de son père. Son père ! L'autiste numismate ! Vous le faites exprès ou quoi ? Bref, donnez vous du mal pour les moutards tiens !!! et les années passent et la Savane écrit une lettre à l'athlète comme au bon vieux temps qu'est mort et qui r'vient plus : "ça fait bien 6 ans que j'ai pas écrit une lettre avec un stylo et une feuille dis donc. Mais là, faut que je te dise un truc. Un jour j'ai reçu un gros paquet de pognon et du coup j'ai pu soigner Tim, mais il est mort quand même." Tout ce fric gâché, moi ça m'tue.

Les années passent.
Un jour Savannah boit un coup dans un café dans une ville où il y a du monde et du bruit et tout à coup...

y'a un mec qui passe devant le café !

Jeu du dimanche : qui est le mec qui passe devant le café ?

LA RAFLE de Rose Bosch **

FLEUR DU DESERT de Sherry Hormann **

CHLOE de Atom Egoyan **

THELMA, LOUISE ET CHANTAL de Benoît Petré °°°

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MES COUPS DE/AU COEUR

Catherine et David sont plein aux as, ils ont une maison/mausolée gigantesque, un métier qui les passionne et les absorbe (lui prof en fac, elle gynécologue), il s'aiment d'un amour plein de tendresse et de complicité malgré le temps qui a passé. Mais il y a des ombres au tableau idyllique, leur fils, ado tourmenté en pleine crise et Catherine qui est persuadée que son mari la trompe. Pour en avoir le coeur net, elle engage la jeune et belle Chloé, escort girl. Elle la charge de séduire son mari et de lui raconter en détails leurs rendez-vous. Les événements vont très très rapidement prendre une tournure tout à fait inattendue, que je laisse le soin aux professionnels de vous révéler.

Evidemment après le vertigineux "Adoration" du même Egoyan, ce "Chloé" pourrait paraître être un tout petit film mais finalement pas tant que ça. Parce que le réalisateur maintient le suspens et les surprises alors qu'à plusieurs reprises on est tenté de croire qu'on a compris où il nous emmène, et puis non. Un film qui réserve la dernière révélation lors du tout dernier plan est pour moi un film réussi et j'en sors avec un sourire jusque là parce que je me suis dit que... et tout compte fait, pas ! ça parle de séduction, de tromperies, de manipultation, de mensonges, de cachotteries mais pas seulement. David est un homme qui atteint la cinquantaine et est au summum de sa séduction qu'il exerce sur toutes les femmes surtout jeunes qui croisent sa route, alors que Catherine se sent vieillir et de moins en moins désirable. Observer son mari flirter avec toutes ces filles devient pour elle de plus en plus cruel, injuste et insupportable.

Je passerai sur l'interprétation de Liam Neeson que je n'ai pas trouvé très à l'aise dans ce rôle de séducteur. Par contre les deux joyaux de cette histoire parfois torride sont d'une part Amanda Seyfried ravissante et ensorcelante, d'autre part Julianne Moore qui réussit à faire oublier l'accident de sa récente décevante, désastreuse et pathétique composition. Elle est ici d'une beauté à tomber, d'une élégance, d'une volupté et d'une sensualité fabuleuses.

Si vous ne vous laissez pas piéger par l'histoire, succombez au moins aux deux actrices !

Une réponse à la fois. Merci encore.

Les gagnants sont : Alicia (ton adresse s'il te plaît ?), Mailis 2003, sopel, Jordane, et Manu.

Bravo vous êtes forts.

GAME OVER.

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Amour et Amnésie avec Adam Sandler et Drew Barrymore trouvé par Manu

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Pour ceux qui tiennent absolument à donner deux réponses, vous pouvez me dire le titre de ce film mais il ne comptera pas pour gagner...

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LES ANIMAUX AMOUREUX trouvé par Hervé

Synopsis : Une femme pensant que son mari est infidèle décide d'embaucher une escort girl afin de prendre son époux en flagrant d'élit d'adultère. (bon d'accord, ça fait pas envie du tout, mais c'est Atom Egoyan, donc ON Y COURT !).