Ce film est un concept à lui tout seul. Je crois que c'est le premier exemplaire de "no reason" film de l'histoire. En tout cas de toute ma "carrière" de cinéphile. Et je dois admettre qu'il fait du bien. Face caméra un shérif qui vient juste de sortir du coffre de sa voiture (normal non ?) nous pose quelques questions essentielles qu'on a le tort de rarement se poser devant un film de cinéma. La réponse à ces questions est unique :

no reason.

Mais quelles sont les questions ?

Elles sont infinies :

"pourquoi l'extra-terrestre du film E.T. est-il marron ?"

"pourquoi dans le film "JFK" le Président Kennedy est-il assassiné par un inconnu ?"...

et j'en passe. On peut effectivement s'interroger sur tout un tas de choses qui arrivent et qui ne trouvent aucune explication dans les films qu'on aime : "pourquoi Rhett quitte t'il Scarlett ?" par exemple.

Rubber est l'histoire d'un pneu qui se réveille dans une décharge... Après être sorti de son état léthargique, il s'en va "titubant" à travers le désert californien. Très vite il s'aperçoit qu'il a la capacité d'écrabouiller tout ce qui se présente devant lui : une bouteille en plastique, un scorpion. Lorsqu'il tombe sur un os : une bouteille en verre, il découvre que par le seul pouvoir de la pensée il peut ratatiner la chose. Dès lors, très satisfait, il devient serial killer. Tous les humains qu'il va rencontrer (sauf une jolie brunette dont il tombe amoureux dès qu'il l'aperçoit sous la douche...) vont passer un sale quart d'heure. Surtout que Rubber le pneu ne souhaite qu'une chose : qu'on lui foute la paix et qu'on le laisse regarder la télé ! La police mène l'enquête.

Mais c'est aussi l'histoire d'un groupe de spectateurs qui viennent en plein désert, équipés de jumelles regarder au loin le "tournage" des aventures de Rubber le pneu serial !!!

Vous l'avez compris, ce film est absurde, le non-sens est poussé parfois à l'extrême mais franchement, j'aurais aimé encore plus d'énormité et d'extravagance. On dirait que le réalisateur parfois se retient d'aller plus loin et qu'il tourne en rond au bout d'un moment pour repartir un peu plus tard. Quand on a l'esprit barré comme doit l'avoir Quentin Dupieux, on DOIT aller de plus en plus loin, ne pas nous laisser dans la position de réclamer. Le mauvais goût, le non politiquement correct sont au rendez-vous, le réalisateur n'hésite d'ailleurs pas à faire d'un enfant l'une des premières victimes, mais il manque le grand porte nawak complètement ouf que j'attendais.

Cela dit, en plus de son esprit mal tourné et déjanté Quentin Dupieux n'est pas un manchot derrière la caméra et les images de la Californie sont d'une beauté assez étourdissante.

- Chris : allo ? Denzel ? comanxé ch’gros ?

- Denzel : WTF, faut arrêter man avec ces gros ! Gros, faut pas pousser quand même !.

- Chouchou dans la cuisine : c'est qui ????????

- Denzel : t'inquiète Chouchou c'est le ptit Pine.

- Chouchou dans la cuisine : MDR LOL PTDR.

- Denzel : alors tiot, comanxé toi ? Toujours à la recherche d’un scénar ???

- Chouchou dans la cuisine : MDR LOL PTDR.

- Chris : oh ben tu sais, le train-train t’vois l’genre. Mais justement à propos de train-train, je crois que je le tiens mon scénar. Y’a le Scott qui m’a appelé là et je suis du prochain film !!!

- Chouchou dans la cuisine : Qu’est-ce qui veut l’Pine ?

- Denzel : ta gueule Chouchou, y’a le Scott qui l’a appelé.

- Chouchou dans la cuisne : Hein ??? Y’a Ridley qu’a appelé le tiot ??? et toi t’es là à siroter de la bud dans ton rocking ?

- Chris : Nan, c’est pas Ridley c’est…

- Denzel  Tony ?????????? laisse tomber man, c’est un branleur ! I sait que faire des remakes, et encore quand je dis faire, je devrais dire défaire…

- Chouchou dans la cuisne : MDR LOL PTDR.

- Denzel : Arrête euh, Chouchou quoi ! I sait déjà pas faire les remakes…

- Chris : Nan ben justement là, c’est une histoire canon, et il veut bien que je choisisse mon partenaire. Il veut un vi… un acteur qui a de l’expérience ! J’ai pensé à toi. T’en es ? T’en es ? Allez vi… Denz’ dis moi que t’en es ?

- Denzel : ‘tain man ça craint.là ! J’ai déjà donné avec le Tony. Son histoire de métro c’était déjà pas bien jobard !!!

- Chris : Ouais je sais, je sais. Mais là c’est une histoire de train…

- Denzel  - oh putain, dis moi pas que c’est pas vrai qu’après le métro, je vais m’embarquer dans un train ? Bon, vas-y, balance la purée. C'est quoi le taf.

- Chris : en gros, c’est un train qui, suite à une erreur humaine est lancé à plein à l’heure sur Philadelphie.

- Denzel : merde mais c’est pas vrai ? ça tient un quart d’heure son affaire là ! Et moi je suis le gars qui aiguille les trains je parie ?

- Chris : nan, toi t’es un chauffeur de train !

- Denzel : et je suis dans le train ? et quoi ? j’appuie sur le frein et je rentre à la maison ?

- Chris : ‘tain t’es drôle toi. Je le savais. Nan, dans le train y’a personne ! Toi au départ, t’as un taf pépère. Tu montes dans des locos, tu les amènes de là à là. Et le jour où l’histoire commence, tu fais équipe avec moi pour la première fois…

- Denzel  : Ah oui ! Je vois, l’histoire du bleubite et du vieux briscard.

- Chris  : Merde, toi t’es vraiment une tronche en scénar.

- Denzel : et je parie que t’as des problèmes de couple ?

- Chris : tu me la coupes Denz’, comment tu sais ? Oui, j’ai déconné un max avec ma meuf. J’ai fait mon jaloux, genre… J’ai même failli lui en mettre une et du coup, j’suis tricard chez moi. Je peux plus voir mon fils et je passe en conciliation mais pile le jour…

- Denzel :  ouais, allez abrège. J’ai compris l’idée générale. Et à la fin, vu que t’es un héros, ta blonde elle te retombe dans les bras !

- Chris : respect mec. Oui elle est blonde. C’est même le sosie de Charlize Theron mais en moche.

- Denzel : ouais c’est ça man, j’ai un sixième sens. Et moi dans tout ça. Je fais quoi ? Y’a un peu de cul quand même ?

- Chris : euh, du cul non. Toi, t’es veuf et t‘as deux filles, une de 18 et une de 19. T’as oublié de souhaiter l’anniv’ de la petite. Du coup elle fait la tronche et en plus t’as un peu la rage parce que pour se payer leurs études, elles font gogo danseuses dans un rade à marins…

- Denzel : y’a des marins à Phillie ???

- Chris : Nan, c’est pour l’image…c’est genre un bar moyen fréquentable que t’as un peu la chouma que tes filles elles y bossent avec un short ras la salle des fêtes quoi !

- Denzel : my god, mais où c’est qu’ils vont chercher tout ça. Quand c’est que les scénaristes ils vont se remettre au taf. Et alors je sers à quoi dans ce bousin ?

- Chris : ben vu que ça fait 28 ans que tu bosses là ben, après qu’ils aient envoyé la grosse artillerie, la cavalerie, et même GI Joe tout droit rentré d’Afghanistan en hélico (là j’ai pas bien compris) et que tout le monde s’est vautré… toi, tu proposes de lancer ta vieille loco à la poursuite du train fou de la mort qui tue ! Ah oui, j’ai oublié, le train il est rempli de produits toxiques que s’il explose ça te fait une catastrophe genre mille fois pire que Tchernobyl !

- Denzel : Tcher" quoi ? Non laisse tomber et sinon ?

- Chris : sinon ? Tu me demandes sinon ? Sinon quoi, mec ? Y’a de l’action, à un moment t’es sur le toit du train fou que t’as réussi à rattraper avec ta vieille loco et tu sautes de wagon en wagon. Tes filles elles te regardent à la télé et font « vazi papa, vazi papa » (t’as pigé la putain d’ellipse pour dire que ta fille est réconciliée ?). Moi je suis blessé au pied et je me prends des grains de maïs dans ma figure pendant que ma meuf qu’est réconciliée aussi, crie « vazi bébé, vazi bébé », elle m'appelle bébé dans le film. Tout le monde tremble. Dans le bureau des aiguillages tout le monde est debout genre « Houston on a un problème »…

- Denzel : stop ! te fatigue pas j’ai compris. Et un détail là pendant que je te tiens, y’a de l’humour ?

- Chris : de l’humour ? De l’humour ? Tu me demandes si y’a de l’humour. Bouge pas, tiens rien que pour te donner une idée, écoute ça. Au début du film, je me pointe dans le bureau pour t’annoncer que je bosse avec toi… y’a deux copains à toi qui me regardent d’un drôle d’air alors moi ça me gave et je dis : « y’a un problème les gars ? ». Un de tes potes me répond « ben, c’est qu’on aime pas trop bosser en crèche » (il dit ça c’est rapport à mon âge t’vois ?) et moi, aussi sec j’embraye « oui, ben c’est pas la joie non plus de bosser en maison de retraite" (c’est rapport au fait que vous êtes tous assez âgés pour être mon père t’vois ?). Alors, mec, t’en es ?

- Denzel : merde quand même, je me demande si je ne suis pas trop vieux pour ces conneries…

Chouchou ??? L’Oscar ! Ben, c’est pas encore pour cette année.

et hop, on joue à trouver le titre d'un film grâce à ces petits bouts d'affiche.

Une réponse à la fois et bla bla bla !

GAME OVER. MERCI et BRAVO.

1

ARCHIMEDE LE CLOCHARD trouvé par Martin K.

2

LES LUMIERES DE LA VILLE trouvé par marion

3

BOUDU SAUVE DES EAUX trouvé par jg81

4

LE SOLISTE trouvé par jg81

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SUBMARINO trouvé par Domi

6

BOUDU trouvé par Martin K.

7

ENFERMES DEHORS trouvé par Martin K

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HIVER 54 trouvé par jg81

9

LES AMANTS DU PONT NEUF trouvé par Florence

10

UNE EPOQUE FORMIDABLE trouvé par zapette

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POTICHE de François Ozon ****

LE BRAQUEUR de Benjamin Heisenberg ***

COMMISSARIAT  de Ilan Klipper et Virgil Vernier***

BURIED de Rodrigo Cortès *

LE DERNIER VOYAGE DE TANYA de Aleksei Fedorchenko °

MES COUPS DE COEUR

J'avais vu ce documentaire en avant première en juillet dernier lors du Festival Paris Cinéma. Je n'ai hélas pas pu le revoir car il n'est malheureusement pas encore sorti chez moi mais je vous le recommande vivement. Il s'agit d'un documentaire dénué de tout commentaire et c'est tout à fait bienvenu. Le titre, les images et les situations parlent d'elles-mêmes et c'est avec humanité, bienveillance et humour parfois que les réalisateurs ont partagé et suivi le quotidien d'un commissariat de province. Loin de l'administration abstraite qu'on imagine, il y a dans ce drôle d'endroit qu'est un commissariat des êtres humains avec une vie et des problèmes qui se confrontent chaque jour à la vie et aux problèmes de plus mal lotis qu'eux. La frontière entre les deux catégories d'individus est d'ailleurs parfois bien mince tant le "flic" de base, celui qui est sur le terrain, semble parfois issu du même milieu défavorisé que les personnes qu'il appréhende. S'il y a parfois des interrogatoires un peu brusques voire musclés, il faut bien reconnaître que le policier face à la misère et à la détresse humaines est obligé de jouer les assistantes sociales, les psy ou simplement faire office d'oreille attentive.

J'avais noté une petite phrase, à la fois hilarante et assez édifiante d'un policier s'adressant à un de ses collègues en parlant d'un jeune qui dort dans la rue : "ils sont pas aidés en terme de dotation de cerveau"... 

Peter est à Atlanta, il doit rejoindre sa femme à Los Angelès prête à accoucher. Rien de plus simple en deux coups d'ailes d'aéroplane à moteur. Sauf si le hasard fripon s'en mêle en mettant sur la route de Paul lorsqu'il se rend à l'aéroport : Ethan, un bouseux du terroir, lunaire et immature décidé à conquérir Hollywood grâce à son talent d'acteur ! Dès leur rencontre percutante, les événements en chaîne et en forme de désastre ne vont faire que s'enchaîner. Contraints finalement de faire le voyage (3 000 Kms environ) tous les deux en voiture vont affronter ensemble les diverses péripéties dont je ne vous révèlerai rien tant elles sont abracadabrantesques mais la plupart du temps hilarantes ! Comment Peter va t'il finir la chemise en vrac, le nez qui pisse le sang, un bras dans le plâtre, une balle dans le ventre ??? vous le saurez en allant voir le road-trip-movie avec Peter et Ethan dans les rôles de Thelma et Louise... enfin, pas vraiment en fait.

J'ai toujours adoré traversé les Etats-Unis en voiture avec deux zigotos. A condition qu'ils soient drôles. Et c'est le cas. Si j'écarte la scène vraiment pas marrante du chien qui se masturbe (deux fois au cas où on en aurait pas cru nos yeux éblouis !!!), si j'élimine d'ailleurs le chien, accessoire absolument superflu voire parasite, je dois dire que j'ai ri, pouffé, me suis esclaffée beaucoup, énormément et quasiment non stop. ça fait du bien. Je dois reconnaître que Zach Galifianakis est drôle et qu'il assure en gentil nounours naïf (quoique pas tant que ça...) qui ne s'arrête jamais de déconner la plupart du temps inconsciemment. Mais franchement et même si le duo fonctionne à merveille, c'est Robert Downey Jr. qui, avec son physique (bougez pas j'ai chaud je vais ouvrir un peu la fenêtre) pourrait se contenter de jouer les beaux gosses, est le grand malade totalement barré de l'affaire. Balancer un coup de poing dans le ventre d'un gamin qui l'agace à lui chipoter la cravate mon rêve ! mais je ne porte pas de cravate, cracher sur un klébar moche et stupide my dream come true et réussir à laisser poindre l'émotion lorsqu'il regarde ce gros Zach se ridiculiser... ça c'est de l'acting !

Johann Retterberger court sans cesse. Dans la cour de la prison et dans sa cellule où un tapis de course lui a été installé, vraisemblablement pour aider à sa reconversion à sa sortie. Mais Retterberger n'est pas très coopératif avec son agent de probation qui lui demande, inquiet, ce qu'il compte faire lorsqu'il sera de nouveau libre. L'inquiétude est d'ailleurs tout à fait justifiée puisque dès sa sortie Retterberger se remet à braquer des banques. Il porte sur le visage un masque mi effrayant mi ridicule et échappe toujours à ses poursuivants grâce à ses talents de coureur. Entre deux hold-up il participe à des marathons qu'il remporte. Aucune de ces deux activités ne semblent lui apporter la moindre satisfaction. Une improbable histoire d'amour viendra un temps l'humaniser et l'ouvrir à des sentiments qu'il découvre...

Totalement dépouillé de toute psychologie ce film est un choc brutal qui met le spectateur en tension croissante. Ce que j'aime. J'aime les courses effrenées où la musique percutante accélère le rythme cardiaque. J'aime ce personnage froid, totalement individualiste qui emplit des sacs de billets de banque manifestement sans but, sans qu'en tout cas on ait la moindre explication. Il avance, conditionné par un instinct de survie hors du commun ou une addiction irrépressible.

Beaucoup moins convaincante et réussie est l'histoire d'amour. Néanmoins ce film est littéralement porté par un acteur génial, impassible et glacial, Andreas Lust, dont les comportements sont parfois traversés d'éclats de violence insensés, et qui m'a entraînée dans sa course.

......

Les mois ont passé sur ce film que j'ai vu en juillet lors du Festival Paris Cinéma où j'étais membre du jury des blogueurs. Lors des délibérations... étranges... je m'étais ridiculisée distinguée en hésitant trop et mal entre deux films aussi opposés que différents (et réciproquement). Aujourd'hui, je peux clamer haut et fort que je continue en fait de défendre ce film ci que j'ai une envie folle de revoir (mais il n'est pas encore sorti chez moi) alors que de l'autre qui m'a fait hésiter mais qui avait été bien défendu par ceux qui le défendaient mais qui étaient moins nombreux pour empêcher ce braqueur de gagner (vous suivez ?), assez fragile, léger et volatile, il ne me reste que quelques images qu'on peut voir et revoir dans "Thalassa".

Courez donc voir ce Braqueur, il le mérite, et découvrir un acteur prodigieux, ça ne se refuse pas !

aussi quand elle chante

et puis cette chanson... "te le dire, te le chanter, oui c'est beau, c'est beau la vie".
Tralalalala !

Tanya, l'épouse chérie de Miron vient de mourir. Il ne souhaite pas faire intervenir les pompes funèbres mais se charger lui-même du dernier voyage de sa femme en la ramenant, selon le rite de la tribu des Méria dont elle est issue, à l'endroit où ils ont été heureux ou un truc comme ça. Il demande à son ami Aist, qui vraisemblablement a également aimé Tanya (si j'ai bien compris) de l'accompagner. Après avoir longuement fait la toilette du corps, les deux hommes partent pour un périple de deux jours avec la défunte dans le coffre et deux passereaux dans une cage.

Bon ! J'aurais bien aimé m'extasier devant la beauté de ce film... Sauf que, comme je vous l'ai sans doute déjà dit, je n'y entrave que pouic à la poésie qui me gonfle puissante 10 et j'imagine que ce film, si j'en crois le joli texte qui l'accompagne non stop en est une illustration. En effet, les deux garçons du film étant absolument incapables d'incarner la passion, le chagrin et le manque qu'ils sont censés éprouvés, une envahissante voix off nous explique pendant 1 h 20 ce que nous sommes nous, censés voir et ressentir. Alors bon, que les rites des Méria imposent que lorsqu'un mec perd sa femme il parle exclusivement des prouesses sexuelles qu'il est persuadé avoir accomplies, soit, mais ça ne me bouleverse pas. Que la pauvre Tanya livrée à son mec libidineux dont la rumeur prétend qu'elle en avait peur et qu'elle ne l'aimait pas se prenne des litres de vodka sur la tête et sur le corps pour faire plaisir à monsieur, re soit... mais le cinéma dans tout ça ??? Hein ?