Alice a deux passions dans la vie. Son métier de pharmacienne et les films de Woody Allen. Depuis ses 15 ans, un poster géant du réalisateur trône en bonne place dans sa chambre et elle entretient avec lui une conversation ininterrompue, lui livrant ses secrets, ses doutes et ses angoisses. Woody lui répond par les aphorismes dont il a le secret, tirés de ses films. Et c'est la voix de Woody qui les énonce. C'est donc très savoureux (pour les Aléniens...) et la SEULE bonne idée du film ! Que dis-je L'IDEE du film. En dehors du plaisir de retrouver la délicieuse Alice Taglioni, d'une maigreur effrayante néanmoins.

Pour le reste, il s'agit d'une comédie sentimentale tout ce qu'il y a de plus banal. Les années passent et la demoiselle ne trouve pas son alter ego malgré toutes les tentatives de son envahissante famille juive pour tenter de lui présenter un prétendant. Le jour béni où elle s'intéresse à un garçon (Louis-Do de Lencquesaing, je lol) sa soeur lui chauffe sous son nez, se marie avec lui, fait une fille mystérieuse et s'éclate dans des parties carrées dans les hôtels !

Aux clients de la pharmacie, Alice ne donne pas de médicaments mais des DVD de films de Woody Allen qui vont leur changer la vie comme ils ont changé la sienne ! Elle aidera même un cambrioleur à s'échapper et lui confiera Meurtres Mystérieux à Manhattan, Coups de feu sur Brodway... C'est dire la haute teneur en vraisemblance de l'ensemble. Puis, surgit un installateur de systèmes anti-intrusion, et c'est Patrick Bruel et là, on n'y croit plus du tout, si tant est qu'on y ait cru un peu. Car on sait qu'elle va finir par l'embrasser, mais Patrick n'est pas bon du tout. Il récite ses répliques comme s'il lisait les Confessions de J.J.R et que sa vie en dépendait !

Quant à la famille d'Alice... Oh je n'en parle pas. Un condensé de clichetons chez les bourges. L'alcoolisme mondain de la mère, l'anxiété juive du père, le conflit avec la soeur... N'en jetez plus, la cour est pleine.

Que Woody se soit prêté à cette farce pas drôle est un mystère. Mais bon, si on connaissait les films avant de les tourner...

Sherrie, godiche d'Oklahoma attifée comme une chanteuse country, s'en vient à Hollywood avec ses 33 tours de rock sous le bras convaincue de faire carrière dans la chansonnette. Sitôt descendue du bus, elle se fait chouraver ses skeuds par un vilain et tombe toute pleurnichante dans les bras de Drew, le falot de service qui lui offre un combi amour/boulot dans la même pochette surprise. Voilà donc notre Sandra Dee serveuse au Bourbon Room, bar décadent sur le Sunset Strip où se produisent les stars du Rock'n'roll en cette année 1987. En fait de chanteuse, elle va devenir strip-teaseuse dans un autre bar pour messieurs libidineux pendant que son insignifiant Drew se produira dans un boys-band et que la star planétaire Stacee Jaxx n'en finira plus de faire ses adieux ou son come back... je n'ai pas tout suivi.

Donc, c'est une comédie musicale.
Je ne le savais pas. Cela signifie que parfois les gens au lieu de parler, se mettent à chanter et à danser et le moindre passant qui passe en fait de même et connaît la chanson, la musique et la choré !

Respect.

 

J'aime les comédies musicales.
Mais pas trop celle-ci,

 

elle est ratée !

La faute aux deux endives que je vais m'empresser d'oublier, qui font office de rôles principaux et qui risquent de se reproduire et de donner encore des générations de braillards qui confondent chansons et hurlements. Et je ne vous parle même pas du vibrato r'n'bisant de la donzelle qui se prend parfois pour Olivia Newton John mais en moche et peinturlurée comme si elle allait à la Gay Pride !

Le gars... il est tellement mochtron qu'il a même fini par devenir transparent.

La faute à un macaque habillé comme Kadhafi qui ne risque pas de me faire ébaucher l'amorce de l'ébauche d'un sourire tant ses NOMBREUSES apparitions me donnent plutôt envie d'en faire de la chair à pâté !

La faute à Russel Brand qui me file un urticaire géant.

La faute à la musique qui m'a souvent donné l'impression que l'écran était enduit de guimauve, de sirop, de mélasse,

et trop de glucose me dérégule la glycémie.

MAIS...

dans Rock Forever... il y a les "vieux", et ce sont eux qui assurent le BON boulot. Bien sûr il y a Tom Cruise... et une discussion à peine animée autour du repas du soir nous a une fois de plus ramenés au thème de la scientologie. Tom Cruise n'est pas une bonne personne mais c'est un putain de bon acteur. Bon à tel point que je me dis qu'un si bon acteur ne peut pas être une aussi mauvaise personne. Sauf que si. Mais tant pis. La performance physique, vocale et (dés)enchantée qu'il livre est pratiquement du niveau de celles qu'il offrait dans Magnolia for ever ou Eyes Wide Shut où il se décomposait sous nos yeux ébahis.

Catherine Zeta-Jones est tordante en ex-groupie devenue vipère par dépit. Elle condamne et combat le rock diabolique et s'amuse beaucoup à le faire. Et puis, Alec Baldwyn en tôlier gay du bar où il faut être vu, est absolument impayable. Malgré un sérieux dont il ne se départit pas, il est la caution comique du film, hélas souvent flanqué de ce nazbroque de Russel Brand toujours mauvais comme un cochon.

Adrian est nommé à Bogota à la tête de l'Orchestre Philarmonique. A sa demande son amie Belèn quitte l'Espagne pour s'installer avec lui en Colombie. Ils emménagent dans une splendide demeure où pourraient tenir 10 pianos à queue et le Philamornique au complet...

Mais le jeune homme est volage et s'approche d'un peu près d'une accorte violoniste qui n'est pas insensible non plus. Belèn jalouse disparaît. Adrian noie sont chagrin dans des whisky et se console très rapidement entre les bras de Fabiana, superbe serveuse de bar très compatissante, qui n'aime pas voir les garçons pleurer. Mais des bruits suspects se font entendre dans les tuyauteries, les plombs sautent un peu trop régulièrement et la jeune femme n'est plus très rassurée.

N'étant pas adepte des films-qui-font-peur et encore moins de ceux dont le seul ressort dramatique consiste à faire sursauter le spectateur à coups de cymbales et de portes qui claquent, je suis allée voir cet Inside avec une légère appréhension. Les maisons envoûtées où sur lesquelles pèsent une malédiction, très peu pour moi. Heureusement, je n'avais rien lu (ou à peine) car j'ai découvert après vision que les critiques encartés spoilent éhontément ce qui constitue une des premières surprises du film. En ce qui me concerne, pendant la première demi-heure, je me suis surprise à penser "qu'est-ce que c'est que ce roman photo pour magazine ?". Je craignais également qu'un galimatias ésotérique finisse par prendre le dessus. Que des esprits frappeurs ou vengeurs investissent la robinetterie et que Fabiana, qui prend énormément de bains, s'en vienne à dire "je vois des gens morts". Et puis non, pas du tout. C'est un peu, beaucoup, plus prosaïque que cela, mais j'ai néanmoins été cueillie dès le premier rebondissement. Et peu à peu, les flash-backs, certains plans étranges voire complètement cons, les scènes revues sous un autre angle et du point de vue d'un autre personnage... tout prend forme, tout s'explique et j'ai réellement et sans doute naïvement été bluffée.

Et n'ai même pas eu peur !

En outre, la beauté folle des trois jeunes personnages principaux rend le tout très plaisant à l'oeil.

Anna n'est pas à la fête dans sa vie. Elle boude au lit parce son chéri l'écrabouille, elle boude sous la douche parce qu'elle saigne du nez, elle boude à l'école parce qu'elle est enseignante... Quand on lui demande "qu'est-ce qu'il y a qui ne va pas ?". Elle répond "Rien" en penchant la tête, genre "je vais écrire un poème" !

Alors que son fiancé s'apprête à dégaîner l'arme fatale (une bague de fiançaille), elle croit qu'il veut la plaquer. La nuance est de taille mais Anna est ainsi faite, insatisfaite et complètement à côté de ses louboutin. Elle plante chéri en plein milieu du restau, devant tout le monde, même pas honte, elle monte dans sa grosse auto et s'en va sous la pluie pleurnichante, bouder ailleurs.

Normalement une fille ne devrait jamais prendre le volant par temps de pluie.

Donc, paf...Anna ! Putain d'camion !

Sans transition et sous vos applaudissements, on la retrouve à la morgue couchée sur une table et Liam Neeson s'approche dans son grand tablier et avec sa grosse aiguille à matelas lui recoud le bobo qu'elle a à l'arcade ! Anna est morte mais croit qu'elle ne l'est pas. Elle dit : "mais je ne suis pas morte, laissez moi partir, au secours !" Mais elle ne peut pas bouger. C'est parce qu'elle est vraiment morte je crois !

Liam soupire : "ralalala ! tous les mêmes ! Vous me faites tous le coup... mais si, ma belle, tu es morte".

"Noooooooooooooooooooooooooooon !!!" qu'elle dit.

"Si" qu'il répond. Et ça dure 109 minutes.

Et pendant cette heure et trente neuf minutes, Liam Neeson va s'employer à expliquer à la belle qu'elle doit faire le deuil des vivants. Ah c'est fin ! Parfois il aura l'air tout gentil, genre "je vous comprends les morts, c'est pas fastoche de passer de vie à trépas, mais je suis là pour vous aider". D'autres fois il aura ses nerfs et l'air inquiétant et fera une piquouze direct dans la jugulaire à Anna. "Pourquoi" elle dira. "Pour pas que tu te raidifis trop vite" qu'il répondra, vu que l'enterrement est dans trois jours. Et nous on pensera qu'en fait elle n'est pas vraiment morte et qu'il veut se la faire. Parce qu'Anna c'est Christina Ricci qui a donc l'occasion en la circonstance de passer tout le film à oilpé ou en nuisette. La demoiselle est fort appétissante malgré sa nuisette très très moche et son maquillage famille Adams. Et Liam a beau être croque-mort, avoir été un Juste, il n'en est pas moins homme.

Il y aura plein de rebondissements incroyables. La mère d'Anna viendra lui rendre visite. Anna dira "elle a pleuré ?". Liam répondra "non". Et c'est vrai, la mère est une vilaine qui ne pense qu'à sa pomme. Mais elle est dans une chaise roulante. On sent qu'elle est aigrie à cause de ça et elle reproche à Anna de l'abandonner. Comme si elle avait fait exprès de mourir.

Le fiancé voudra rendre visite à Anna mais comme il n'avait pas encore offert la bague à Anna... Liam dit qu'il est pas vraiment de la famille et il lui refuse l'entrée. Anna lui demande si son Jules a pleuré quand il est venu. Et Liam répond "non," et là il ment. C'est moche. Donc, on se dit que Liam en pince pour Anna, il veut se la garder pour lui tout seul et il va se la faire. Sauf que non.

Il y aura d'autres macchabées qui viendront tenir compagnie à Anna. Mais elle ne sympathisera avec aucun. Un flic rendra une ultime visite à son frère mais quand il verra Anna allongée nue sur le lit à côté, ça va le chatouiller. On se dit qu'il va se la faire, et non !

Des portes claqueront, des cymbales percuteront alors qu'à l'écran rien ne se passe, des maccab' surgiront de nulle part juste comme ça pour le fun ! Et même pas je sursauterai !

La grande question demeure : pourquoi ce film de 2009 n'est-il pas resté dans un tiroir alors que, comme nous en discutions encore récemment avec une voisine de palier, de véritables chef-d'oeuvre restent dans les placards ?

Et comme en ce moment, les critiques des autres m'agréent (c'est l'été j'ai chaud !), je vous livre celle de Noémie Luciani (du Monde) : "Perdus dans les limbes scénaristiques, deux acteurs tentent vainement de rendre le n'importe quoi crédible, et l'actrice principale fait autre chose".

Il est vrai que Christina Ricci n'a absolument pas l'air de comprendre ce qu'elle a à faire là !